El blog de Javi Rumí

El cinemautógrafo

2012-02-11T13:18:00.000+01:00

Un cortado

2012-02-10T21:02:00.001+01:00

Tener un piano de cola

2012-02-09T20:36:00.002+01:00

La vaca que ríe

2012-02-07T11:03:00.000+01:00

Eh, en serio, mirad esto.

Y ahora, mi análisis en "Ya estamos todos".

Minuto 152

El nuevo anuncio de Campofrío

2012-02-02T20:13:00.002+01:00

Seguro que todos, a estas alturas, habréis visto ya el anuncio real de Campofrío. Ese en el que unos cuantos humoristas se reúnen en la tumba de Miguel Gila para comer bocadillos de chorizo. Gustó mucho. ¿Os emocionasteis? ¿No? Decís que no para haceros los duros. Yo no es que no me emocionara, es que, directamente, me cabreó. Que Campofrío utilizara la figura de Miguel Gila para vender sus productos cárnicos me pareció, cuanto menos, frívolo. Era muy burdo y sensiblero. Algo en plan:

"Eh, recordemos a este humorista, qué bien nos lo hacía pasar, ¿eh? Está muerto ahora. Y tú como si nada, continúas siendo negativo y discutiendo con tus amigos. ¿Te sientes mal, te sientes triste y arrepentido de toda la mierda que nos rodea? Hay una salida. Compra chorizo".

Sin embargo, coló. Funcionó tan bien que mucha gente lo ha calificado como "el mejor anuncio de la historia" -olvidándose de otros imprescindibles como el de Dermovagisil-. La clave de su éxito es que desarma a las personas. Si una persona se emociona al ver un anuncio, le será más fácil aprehender el producto y la marca. No hará una valoración crítica, se dejará llevar. Pues bien, mi propuesta es seguir por ese camino. El camino de estimular los sentimientos más profundos. Lanzo a Campofrío la idea de un drama muy, muy pretencioso y trágico para vender un poco más de chorizo, ese chorizo en stock. Pero la estética es buena, ¿no? Sin el logo del final y tal yo creo que colaría en un concurso de cortos low cost. Lo teñí de un black & white muy acertado. Estoy contento con la parte estética del drama, quería que lo supierais. De todos modos si veis que hablo mucho me cortáis.

Eno digestivo

2012-01-31T20:47:00.000+01:00

Ayer, en la radio, hablé de este anuncio:

Aquí puedes escuchar el audio:

Minuto 155

Replay

2012-01-30T20:30:00.000+01:00

Homenaje a Juan José Millás

2012-01-23T20:44:00.000+01:00

Este post es la historia de un fracaso.

Desde hace un tiempo rumiaba una idea que no sabía muy bien cómo canalizar. La idea (me pongo en plan Noguera) era la de hacer un homenaje a un escritor respetable, pero como si fuera un ídolo adolescente. Quería fusionar el mundo de la intelectualidad y la literatura con todas esas mierdas raras que hay en Youtube a dedicadas a los artistas de moda. En serio, existen y dan mucha vergüenza ajena. Tres ejemplos:

El último es el que más me gusta.

El caso es que decidí hacerlo. El escritor que escogí fue Juan José Millás, porque -muchos no me entenderéis- me parece un escritor genial y lo respeto mucho. No hay ironía aquí. Cuando acabé de editarlo me planteé la posibilidad de moverlo como si de verdad lo hubiera hecho un adolescente muy rayado. Me inventé una cuenta de Youtube con nombre sudamericano y, desde ahí, subí el vídeo. Luego dejé caer el enlace en Twitter (pero nadie mordió el anzuelo) y envié un correo a La ventana (programa en el que participa Millás) por ver si les picaba el gusanillo de la curiosidad y le daban algo de bola. No fue así. De ahí que este post narre la historia de un fracaso. El vídeo nunca llegó ni a acercarse al calificativo de viral.

Pero ojo, a mí me hace mucha gracia, aunque esté mal decirlo. Joder, lo de la luna lo veo muy, muy bien. Y lo he hecho yo todo. Ya sabéis el dicho: "La verdadera humildad es aquella que permite, a quien la posee, el elogio hacia sí mismo y hacia su obra". En realidad me la acabo de inventar. Aquí os dejo el vídeo:

¿Qué os parece lo de la cita de Martin Luther King? Quería dejar muy claro que el homenaje no es por lo que dice o escribe Millás, el Millás escritor, sino por la figura en sí de Millás, el Millás persona. Un homenaje superficial a más no poder. Y hortera, con transiciones locas, letra Comic Sans, faltas de ortografía y fallos de ritmo. Pero Millás es un escritor mayor, ¿eh? ¿Lo pilláis? ¡A santo de qué un homenaje fotográfico así! ¿A quién se le ocurre? ¡Estoy cada día más loco, ¿no?! No.

Solo

2012-01-20T11:35:00.009+01:00

Solo. Qué palabra. Adjetivo o adverbio, soledad o insuficiencia. De aquí no paso ni a tiros. La pregunta es: ¿debería acentuarlo? Porque este es un solo adverbial, que se puede sustituir por solamente. Toda mi vida lo he acentuado, pero las nuevas normas ortográficas de la RAE indican que ya no debe hacerse. Lo correcto, pues, sería no hacerlo. Sin embargo, me temo que no conozco al dedillo todas las nuevas normas. Apenas he escuchado unas pocas por la radio y, como no soy lingüista ni escritor, no he indagado más ni me he preocupado por ello.

De niño destacaba en gramática y en los dictados casi siempre obtenía la perfección: “0 faltas”. Todo gracias a un profesor pragmático que se obcecó en que estudiásemos persistentemente las normas de escritura. Los usos de la “j” (-aje, -eje y -jería); las palabras agudas, llanas y esdrújulas (incluso las sobreesdrújulas, esas monstruosidades); los diptongos, los hiatos; el "sólo", el maldito “sólo” cuando se podía sustituir por “solamente”.

Intuyo que mi profesor, el de ahora, ignora mi conflicto gramático. Aunque, quién sabe, igual estoy equivocado y se toma todo esto muy en serio. Si cuando, pasados unos días, viera mi nota en el panel y esta fuera muy baja acudiría para comprobar si el motivo de tal decepción pudiera deberse a faltas de ortografía como “sólo”, que realmente no lo son. Podría impugnar eso y obtendría una legítima rectificación. El problema es que afectaría al orgullo del catedrático –palabras anejas– y entonces podría decidir revisar todo mi examen aplicando, palabra por palabra, la normativa del 2010. Y ahí yo ya no puedo garantizar nada.

Lo mejor es que escriba siempre "solamente", aunque a veces suene mal. Pero ahora no puedo dejar de pensar en que me suena que palabras como “rió” o “guión” tampoco se acentúan y esto ya es un lío inmenso y ya no sé qué demonios hacer si dudo tanto. Mejor será entregar el examen, marcharme a casa, y la próxima vez haber estudiado un poco más porque, en definitiva, yo no tengo ni puñetera idea de lo que es la glocalización desde el punto de vista transnacional.

Conversación

2012-01-19T15:01:00.002+01:00

-¡Ye!

-¡Ey!

-¡Tú!

-¡Sí!

-¿Bien?

-¡Bien!

-¡Guay!

-¿Tú?

-Psé.

-¿Mal?

-Bah.

-¿Eh?

-Uf.

-Qué.

-Ná.

-Me alegro de verte, Julián, ha sido un placer hablar contigo.

-Sí, por un momento he pensado que íbamos a mantener toda la conversación con monosílabos.

-¡Jajaja! ¡Yo también lo he pensado!

-Venga, adiós.

-Au.

Bajo consumo

2012-01-17T20:30:00.001+01:00

¿Es una reflexión sobre el "bajo consumo" o es una reflexión sobre "LA VIDA"? Sobre el "bajo consumo", está claro.

Los gatuitos de Vodafone

2012-01-16T17:08:00.003+01:00

Hoy he analizado este anuncio que, según he podido comprobar, es muy odiado.

Minuto 157 y pico

¡Eh, aquí abajo! Ya sé que esto no tiene nada que ver, pero hoy día 17 de enero, a las 20.30 horas, cuelgo un nuevo vídeo.

Cortometraje: "El estudio"

2012-01-12T21:00:00.000+01:00

Os presento mi primer cortometraje como director, guionista, montador y actor. Lo he rodado con mi teléfono móvil. Está en Youtube y en Vimeo.

Dermovagisil

2012-01-09T20:11:00.005+01:00

Estoy muy contento con el análisis de hoy. Ha sido Dermovagisil. He dicho "chocho".

Minuto 162

Hay una llamada muy desconcertante a la mitad de la sección. No es un gag. Es una señora mayor real que habla de hongos en la vagina y cosas así. Yo creo que esa es la esencia de la radio. Amo este medio cada día más.

El rosario electrónico

2011-12-26T21:06:00.001+01:00

Esta mañana he analizado el maravilloso anuncio del rosario electrónico. Con un material tan bueno habría sido un pecado que la sección quedase mal. Comienza en el minuto 162.

Pros y contras

2011-12-20T21:00:00.004+01:00

La conclusión era evidente: no debía escribir una lista de pros y contras.

Cuadra

2011-12-20T20:09:00.000+01:00

Cruje tu rutina

2011-12-19T20:00:00.001+01:00

He analizado el anuncio de las natillas Danet con Oreo. Mi sección comienza en el minuto 157.

A mitad de la sección remito a esta entrada, donde analicé un anuncio de Oreo muy pedófilo.

Consejo

2011-12-18T14:36:00.003+01:00

Pasar la vaselina... ¡de vaselina!

2011-12-14T21:11:00.001+01:00

Una broma que suelen gastarse los gays antes del coito. También algunos heterosexuales, pero menos.

Hago cosas

2011-12-13T11:04:00.000+01:00

Por motivos ajenos a mi voluntad llevo dos semanas sin poder ir a la radio para hacer mi sección semanal. Estoy acumulando ganas de FM. Por eso, como no hay sección para colgar en el blog esta semana, os recuerdo que sigo colaborando para el excelso y épico El Blog Granota. Un blog levantinista que me permite creerme columnista en plan Monzó o Millás. Me flipo mucho con esto. Os enlazo mis entradas, de la más reciente (la acabo de publicar ahora) a la más antigua:

- 13/12/11. "¿Eres Saúl?"

- 6/12/11. ¡Ánimo!

- 29/11/11. Brainsttorming

- 22/11/11. Estúpidos impresentables

- 15/11/11. Minuto 90

- 8/11/11. Tópicos

- 1/11/11. La chica morena

Homenaje a Carlos Baute

2011-12-06T23:39:00.005+01:00

He estado pensando que todo homenaje tiene, como punto de partida, la admiración que se profesa por la persona a la que se homenajea. Yo creo que no siempre tiene por qué ser así. Reivindico el derecho a homenajear a personas que ni te van ni te vienen. Homenajes desapegados y sin pasión, pero, al fin y al cabo, no dejan de ser homenajes.

¿Se entiende o qué?

Rebeldía

2011-12-05T12:17:00.003+01:00

No voIveré a habIar en cIase.

El alumno experimentó una sensación de euforia al advertir, al día siguiente, que la profesora no se había dado cuenta de que había escrito íes mayúsculas en lugar de las eles.

McDonalds

2011-11-28T21:05:00.000+01:00

Hoy se ha destripado el anuncio de McDonalds. Un Cronocrímenes de pacotilla y sensiblero. Pero en el fondo es una locura muy David Lynch. Puro arte condensado en 33 segundos. Magia negra.

Mi sección en el minuto 168.

El encargo

2011-11-27T13:30:00.004+01:00

Nuestro corto ya ha visto la luz. De todo el equipo que ha hecho "El encargo" solo una persona tenía experiencia en rodajes. Tuvimos que aprender todo muy rápidamente y el resultado final, pese a algunos pequeños fallos evidentes de forma, creo que ha sido muy positivo. Lo malo de colgarlo en Youtube es que se pierde mucha calidad, pero próximamente lo tendréis en Vimeo, donde sí que se podrá ver mucho mejor. Por cierto, aunque lo haya co-escrito yo (no lo dirijo tampoco, quiero que eso quede claro) no es una comedia, ¿eh? Las comedias vendrán más adelante. Prometido.

La política

2011-11-20T13:15:00.002+01:00

A Mariano Rajoy se le ha quedado un tipín de infarto. Está muy fino y muy bien. Sano como una castañera. Siempre lo imagino paseando a las 6 de la mañana por senderos de montaña, respirando bien hondo y escuchando el piar de los petirrojos. Tiene toda la pinta de hacer ese tipo de cosas.

Una foto en su Twitter me lo ha confirmado. La colgó durante la jornada de reflexión y no me parece mal porque no es una foto política que pueda interferir en la opinión de los votantes.

La foto está bastante bien. Rajoy está realmente feliz con el tema del paseo. Yo creo que su mujer nunca le acompaña y que, en esta ocasión, tratándose del día del que se trata, le ha querido dar una alegría calzándose unas deportivas blancas y unos vaqueros y lanzándose a la calle sin ni siquiera haber desayunado.

Lo verdaderamente inquietante es la mujer del polar rosa. No ella en sí, sino su mera presencia. El hecho de que Rajoy, o su jefa de campaña, haya querido que saliera. Porque podría haber esperado a que pasara de largo y saliera de plano. La pregunta, pues, es: ¿qué sentido tiene mostrar a esa mujer y a su perro?

No pretendo contestar a esta pregunta, pero sí oso aventurarme. El motivo de que esta mujer aparezca podría ir encaminado a desvelar tácitamente un superpoder de la mujer de Rajoy. Fijaros en la foto. Mirad su mano derecha (¡la derecha!). Mirad al perro. Lo está hipnotizando. La mujer de Rajoy hipnotiza perros. O lo pretende, porque al perro se le ve completamente ajeno a la hipnosis. Quizá estemos ante un superperro. Un perro inhipnotizable. El verdadero perro andaluz.

Puede que Rajoy quisiera dar a conocer a toda España el tema del perro. Algo así como una cura de humildad muy excéntrica: por un lado, revela a la opinión pública que su mujer posee una capacidad hipnótica con los animales; por otro, que no siempre le funciona. El poder y la negación. La ostentación y la fragilidad. ¿No creéis que justamente en eso se basa la política? Yo no.

Ferrero Rocher

2011-11-14T19:51:00.001+01:00

Tras una semana de baja por enfermedad he vuelto a Ya estamos todos (@yetradio). Tenía muchas ganas ya de detonar el anuncio Rocher. Se titula: "Una noche en casa de Judith Mascó". Muy Hermanos Marx. Comedia de la buena. Como hoy íbamos bien de tiempo ha quedado una sección redonda, sin prisas, y muy abierta y cachonda. Cachonda en el sentido más guarro. Un gangbang publicitario.

Mi sección comienza en el minuto 151 y el segundo 28.

Dudas

2011-11-09T18:56:00.004+01:00

Se plantea, en primer lugar, escribir en tercera persona o en primera. Duda tanto que por un momento pienso en cerrar el Word y mandar todo al carajo. La primera persona me gusta porque me acerca al lector mientras que, la tercera, lo aleja revistiendo al conjunto del relato de una asepsia que se antoja necesaria. Acaba optando por la lejanía, no sabe muy bien por qué, quizá porque le divierte este tipo de narración que, en ocasiones, parece tratar a empujones a los personajes. Vaya palabra, personajes. Todavía no ha llegado su momento. Primero habrá que decidir si el relato se escribirá en presente o en pasado. El presente favorece la sensación de inmediatez, el pasado otorgaba un clasicismo formal que no rechazaba. Pensó que le podría convenir aunque rápidamente se convence de todo lo contrario con la sensación de que no son más que pretextos para postergar la escritura de lo verdaderamente importante: el relato. El relato. La visión global del mismo no le ayuda, le sobrepasa. Mejor será no pensar en él, se dice, y continuar escribiéndolo. Miguel, que así se llama, de pronto es un varón moreno que se parece demasiado al escritor que lo describe. De modo que Miguel es rubio y estudia ingeniería. Rechina tanto lo de rubio… ¿qué narices importa el color de su cabello? De modo que Miguel es Miguel y punto. Miguel, que es Miguel, se despierta sobresaltado conformando un inicio tan repugnantemente manido y tópico que finalmente ni se despierta ni sobresaltado ni leches. Dejaremos a Miguel tranquilo, se dice, y empezaremos (qué plural lenitivo tan horrible) con otra cosa. Se propone empezar hablando un poco de la tarde, esa misma tarde que no deja de mirarle desde la ventana.

Qué tarde tan amarga que tanto le distrae.

El talento

2011-10-30T14:03:00.004+01:00

Sobre la enorme pantalla aparecen, una a una, las letras que el aspirante a escritor teclea en su portátil, que descansa sobre una mesa de escritorio ubicada en una esquina del escenario.

“Apareció brumosa como la tarde para, poco después, desaparecer. Me quedé solo, tan solo que era incapaz de estar conmigo mismo”.

MEEEEEEEEC. UNA CRUZ.

“Volvería al día siguiente. Con la mirada de siempre, con su vestido rojo. Me temblaban las manos solo con la idea de poder tocarla al fin. Pero ella no quería nada…”.

MEEEEEEEEC. DOS CRUCES.

“Bueno, sí, sí quería. Realmente sí quería. Parecía que no, pero al final sí. El vestido era escotado y muy atrevido, ¿eh? Estaba muy potente. De modo que, tras besarla, la llevé a la cama y me la follé. Me la follé y vimos La noria”.

¡TIEEEEMPO!

¡TÚ SÍ QUE MOLAS! ¡TÚ SÍ QUE MOLAS! ¡TÚ SÍ QUE MOLAS!

El presentador pide al público un poco de calma. Tras el estruendo inicial los ánimos comienzan a apaciguarse hasta que, finalmente, cesan los últimos aplausos. En el jurado, la ex mujer de un torero comenta visiblemente impresionada que le ha gustado mucho la historia. Que al principio no la entendía muy bien y que por eso le dio a la cruz, pero que al final sí, que se ha sentido muy identificada. Las otras dos opiniones van en la misma línea. Por eso no resulta extraño que, sin haberlo meditado demasiado, se acuerde que el escritor pase a la siguiente ronda. Todo el público aplaude enfervorizadadamente, sintiéndose precursor de un nuevo talento que lanzar al mercado.

Columna en El Blog Granota

2011-10-26T16:40:00.003+02:00

Mis amigos, compañeros y, sin embargo, buenas personas, Iván González y Adrián G. Cremades, me propusieron que participara con una columna (o sección, o vete tú a saber) para El Blog Granota. Es un blog del Levante UD muy limpio, muy ordenado y que huele a hierba recién cortada.

Iván fue el que me lo comentó, por un privado en Twitter. Y me lo dijo tan bien, tan elegantemente, que me sonó a poesía. Por eso lo transcribo como tal:

Tú, como bloguero y granota,

¿te apetece escribir

en El Blog Granota?

Obviamente les dije que sí. Publicaré una columna (la he llamado "Desde el vomitorio" porque siempre me ha gustado mucho la palabra "vomitorio") cada martes. Martes por la tarde, creo. Tarde noche. 7 y 30, me parece. Sí, creo que sí.

Aquí tenéis un link a mi primer texto. Leedla con los dos ojos, a ser posible.

A Chilly pú

2011-10-24T15:32:00.003+02:00

Bueno, bueno, bueno. Llega un momento en la vida de todo humorista en el que tiene que hablar de gel vaginal. Es todo un reto no caer en lo facilón. Sobre todo si el gel vaginal se llama Chilly y se pronuncia "chili". Hay que vestir a esta cerdada con un vestido de seda y tirar. Hoy ha quedado una buena sección. Ha habido risas muy fuertes con miradas de reprobación. Esas son las risas que me gustan. Esas y las de los bebés.

Mi sección en el minuto 166 casi 167.

Gallina Blanca

2011-10-18T10:33:00.000+02:00

Una sección más para el programa Ya estamos todos. Esta semana estábamos todos, pero de verdad. Había más gente en el estudio de radio que en un ajuntamiento gitano. Por eso la sección ha quedado un poco loca. Hay un poco de jaleo y tertulias raras. También un final con paradinha, en el que parecía que la sección había acabado cuando en realidad me faltaba un párrafo (descubriréis que pienso en párrafos).

Pero bueno, se me ha entendido bastante bien. Mi sección comienza en el minuto 149 y 50 segundos. ¿Qué os parece esto de especificar los segundos? ¿Creéis que me he pasado? Puede ser. Lo pensaré.

El encargo

2011-10-17T16:23:00.002+02:00

Se está grabando un corto co-escrito por mí. Se llamará "El encargo". También ejerzo las función de director de fotografía. En realidad, todos hacemos un poco de todo. La experiencia está siendo muy agradable e intensa. Casi como que te llame Del Bosque para ir a la Roja. Aquí algunas fotos de lo que se está cociendo.

El director (Alberto Fuertes) y yo encuadrando.
La script (Paula Vidal) hace como que escribe, muy seria.
En la derecha se ve un 1/3 de nuestra sonidista (Karina García).

Yo poniendo un cuadro con cuidado y haciendo morritos.
Siempre hago morritos cuando pongo cuadros. Jajajaja, no.

Aquí todos me miran. Se me ve un poco sobrepasado.
No estoy acostumbrado a estas cosas.
Pero en el fondo me gusta. Me siento importante.

Jose Fuster manejando el foco como si fuera una flor en primavera.

Lucía Tormo y yo como en un plano de Bergman.
Gris, miradas perdidas.
Ella se toca la barbilla.

(De izquierda a derecha) La sonidista Karina García hace brazos. Davide Crudetti
sostiene algo muy importante entre sus brazos. John García intenta concentrarse. Alberto Fuertes
mira a Davide y yo grabo en postura indigna.

Aquí yo haciendo chanzas. Soy una persona jovial cuando quiero.

Mirad qué azul es todo, ¿eh?

Josué Yonathan hace como que lee un periódico, pero ríe en el fondo.

El sudor de las botellas de agua

2011-10-12T15:46:00.002+02:00

Alguna vez he pensado en que las botellas de agua no se empañan al salir de la nevera, sino que sudan. Es un cambio muy brusco de temperatura, sería una reacción normal. Y si las botellas sudasen, ¿quién me dice a mí que no se podrían constipar? De ser así, el agua dejaría de ser ese líquido cristalino para convertirse en una mucosa gelatinosa y turbia, pegajosa y verde; imbebible. Y si se constipase tendría que estornudar de alguna manera. Uno podría contemplar cómo la botella se contraería levemente para después soltar ese bufido por la parte de arriba, expulsando el tapón de plástico a una velocidad de vértigo y provocando que cierta cantidad de su contenido viscoso saliera desperdigado al exterior. Quedaría desnuda en su parte superior, todavía más vulnerable a las corrientes de aire. Su enfermedad empeoraría en pocos segundos y quizá ya no diera tiempo a que sanase, por muy rápido que uno volviera a enroscar el tapón. Se tendría, pues, que vaciar la botella inmediatamente y tirarla a la basura, para que no contagiara a las demás. De la basura iría al contenedor de envases –el amarillo, el correcto– donde se reciclaría para reencarnarse en otro objeto de PVC. Puede que, por esta razón, las botellas crean todas en el karma y, en consecuencia, traten de portarse bien. Eso explicaría su actitud siempre silenciosa y solícita. Pero para llegar hasta aquí uno tiene que haberse creído aquello de que las botellas de agua no se empañan al salir de la nevera, sino que sudan. Y, no nos engañemos, eso es bastante difícil de creer.

GAES

2011-10-10T16:19:00.001+02:00

Hoy he hablado del anuncio de GAES, protagonizado por Imanol Arias. El análisis comienza en el minuto 145.

Para escuchar sólo el rap de Imanol:

Creo que todo ha salido a pedir de boca.

Ven a Marina D'Or

2011-10-04T17:30:00.002+02:00

Me lo paso muy bien cada semana en "Ya estamos todos". Es un ambiente muy guay. Me tratan muy bien. Me sonríen y me miran con cariño. No hace falta que nos besemos y nos abracemos para demostrar nuestro creciente afecto. No somos de ese palo de gente. Ese rollo no nos va. Pero, aún así, somos buenas personas. ¿No creéis que no es incompatible?

Esta semana analicé el anuncio de Marina D'Or del que ya hablé en este mismo blog hace un tiempo. Un aviso: si escuchas el audio, Marina D'Or puede penetrar muy salvajemente en tu inconsciente. El anuncio permanece en tu organismo más que la cafeína. Acude cada noche, momentos antes de dormir, y te golpea con su lirismo. No digas que no te lo advertí. Mi sección comienza en el minuto 147. Dejad primero que cargue todo que si no puede fallar el reproductor. Y no queremos eso.

El escritor

2011-10-03T16:26:00.012+02:00

El escritor, sentado frente a su portátil, está decidido a encontrar su estilo. Le da mucha rabia la sensación recurrente de no hacer más que imitar a otros escritores. Acaba de terminar de leer una recopilación muy extensa de relatos de Julio Cortázar y, tal y como le pasó en su adolescencia tardía, lo que ha escrito inmediatamente después le ha sonado muy argentino.

Por eso ha decidido plantarse, prometiéndose no volver a escribir hasta que no le salga de bien adentro. El escritor quiere un texto enteramente suyo, que no remita a ningún autor de los que tanto admira.

Le resulta muy difícil hacer una introspectiva tan ambiciosa en tan poco tiempo. La quiere cuanto antes, pues hasta que no llegue a alguna conclusión sobre el que ha de ser su estilo no podrá escribir ni una palabra. Decide centrarse en su oralidad: escribirá como hable.

Pero, ¿cómo habla? Mal, peor que escribe. Siempre ha hablado atropelladamente, trabucándose y usando un léxico muy inferior al que en el fondo conoce. Si quiere escribir tal y como habla, de una manera exacta y no aproximativa, lo que ganará en naturalidad lo perderá en calidad literaria. Sopesa ambas opciones y llega a la mediocre y manida conclusión de que la solución quizá resida en el término medio. Cauto pero ilusionado el escritor determina que escribirá como habla, añadiendo algún adorno. En seguida advierte que está incurriendo en una contradicción –y él odia las contradicciones– que queda absolutamente confirmada cuando teclea caóticamente las primeras líneas. No sólo no está escribiendo tal y como habla, sino que está escribiendo tal y como le gustaría hablar. Y, tras un par de releídas, descubre que le gustaría hablar como el personaje de una novela de Paul Auster que acaba de empezar. Se enfada mucho.

Desazonado, decide aplazar la escritura para otro momento. Permanece un tiempo pensando lo que hacer y decide bajar a la calle, airearse un poco y puede que tomarse un café en el bar.

Hace un buen día y eso lo anima a caminar. Pasea por el barrio antes de dirigirse hacia el bar. Mientras camina, no deja de pensar en el estilo personal con el que quiere reinventarse. Quizá pueda fraguarse uno mediante la adjetivación. Primero le parece una gran idea, y luego le parece tan facilona y absurda que se cabrea. En ese proceso mental de autodestrucción se olvida de su principal tribulación para centrar la atención en su forma de andar. Fruto de este pensamiento le resulta difícil caminar naturalmente. Toma consciencia del balanceo de sus brazos, de su cadencia de pasos y su cuerpo se vuelve rígido y torpe. Se siente tan estúpido que comienza a proferir mentalmente insultos muy salvajes. Gilipollas de mierda, coño, hostia, eres imbécil, joder, puto mierda de tío, estúpido.

La flagelación le relaja y, en este estado, recuerda el café, que le vuelve a apetecer. Cambia de rumbo y se dirige al bar. Como ya no piensa en nada más que en su cortado de máquina con leche natural y sin nada de azúcar el escritor no se da cuenta, gracias a Dios, de lo mucho que se parece a su padre cuando empuja la puerta, pide su café en la barra y, posteriormente, se sienta sin apartar la vista de la televisión.

Kayak: pura dinamita

2011-09-27T10:49:00.004+02:00

Ey, sigo en Radio Esport, ¿eh? No fue cosa de un día. Me he comprometido semanalmente con ellos. Voy a tope con esto de los anuncios.

Esta semana analicé el de Kayak. No me habría acordado de este anuncio, que había roto mis esquemas este verano, de no ser por Jose Fuster (@Josefuga). Se me olvidó decirlo en antena y me siento muy culpable. Llevo muchas horas sin dormir. No, en serio, tampoco es para tanto, pero sí que me supo mal.

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Mi sección comienza en el minuto 159. Lo digo para que lo sepáis.

Orden

2011-09-23T11:38:00.006+02:00

Al fin su mundo se ordenaba. Lo pensaba en el coche, mientras observaba cómo Emma abría su portal y se perdía definitivamente. Estaba comenzando a anochecer y le resultaba extraño regresar a su casa tan pronto, él, que siembre había sido de horas intempestivas. Pero –pensamiento recurrente– parecía que el mundo se ordenaba y que ese fuera su estado natural. Animado por su lucidez y sobriedad, poco comunes en el pasado, aparcó el coche lejos de su casa y decidió volver andando. Para no aburrirse recordó cada detalle de la cita que acababa de tener. El café, el cine, los besos en la oscuridad, los besos en los créditos y la caña que tomaron en un bar bueno, pero caro. Y se preguntaba cómo había podido ser tan nihilista y tan imbécil hacía tan poco tiempo. Porque –de nuevo, la dichosa sensación– ahora todo parecía estar en una disposición perfecta. En esto pensaba Carlos cuando, sorprendido por un silbido inquietante y creciente, miró hacia el cielo y

Epílogo

Ya estamos todos

2011-09-19T20:17:00.007+02:00

Primera colaboración hecha y sensaciones muy positivas. Todo ha salido bien, mejor de lo que esperaba -aunque suelo ser bastante catastrofista-. La sección ha fluido y las risas han brotado como geisers de gelatina Royal. Aquí tenéis el programa entero. Dura tres horas. Yo salgo en la última, a partir del minuto 135 o así. Tenéis que escuchar los 134 minutos anteriores si queréis llegar a mi parte. Es la manera que tengo de asegurarme de que os importo de verdad.

Qué va, yo nunca os haría eso. Podéis pasarlo manualmente, si esperáis unos segundos a que cargue. Pero el programa está muy bien. Hay mucha juerga y mucha llamada de oyente. Yo me lo paso pirata cuando los escucho. No estoy siendo irónico ¿eh? ¡Tomadme en serio! La tragedia del humorista...

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Lunes de 11 a 12 en Radio Esport

2011-09-18T12:09:00.002+02:00

¡Eh, eh, a ver, callad un momento y escuchadme! Me complace anunciar que este lunes 19 de septiembre estaré en el programa "Ya estamos todos" que se emite en Radio Esport (91.4 FM) de 9 a 12 de la mañana. Lo presenta Emilio Navarro, que es un tío guay con el que ya trabajé tiempo ha. Cada lunes analizaré -de 11 a 12- cosas que me interesen y me hagan de reír. En esta ocasión hablaré del anuncio de Punset, que ya que lo tenía escrito pues lo aprovecho ¿No os parece? ¿No creéis que eso es el capitalismo?

Para los que no seáis de Valencia podéis intentar escuchar la emisora desde aquí. Os aseguro que se puede. A mí me ha dejado con el QuickTime.

Radio Esport yo pienso que tiene un logo muy, muy bonito.
Hay un murciélago. Pero yo no soy objetivo, claro.

De este modo vuelvo a trabajar también con el gran Jorge Benavent, que es el señor que leyó un día mi blog y me llamó -otro día distinto- para que me fuera a la radio con él. De todo esto hace ya 4 años. Yo era joven y apuesto, pero yo creo que ahora tengo más sex appeal. De verdad. Sé potenciar mis puntos fuertes y ocultar los débiles. Me siento muy Cosmopolitan. Todo va muy bien. Un abrazo.

Oreíto dime tú

2011-09-15T17:27:00.004+02:00

Os voy a confesar una cosa. En el anterior post, ese de Punset, yo pretendía analizar dos anuncios. Lo concebí como un juego conjunto, compartido, en plan: “estos dos spots me han golpeado fuerte en verano”. Pero empecé a revisar toda la movida aquella del pan Bimbo y se me fue la mano. Me pasé. Entonces, decidí dedicar una entreda a cada anuncio y, no es que me enorgullezca, pero pensé que así ya tenía material para otro día. Me olvidé de lo de la espontaneidad de los blogs. Me olvidé de la esencia. Y no me siento mal para nada.

Bueno: Oreo, la galleta prohibida. Oreo ya nos rasgó un poco el himen con aquello de “destápala, chúpala, mójala y cómetela”. Nunca antes una galleta había remitido de un modo tan límpido a una felación. En esta ocasión, los creativos de la marca se han armado con una máquina perforadora, han hecho un boquete en nuestro ya maltrecho himen y, con el camino abierto, nos la han metido con huevos y todo.

No voy a comentar nada del principio rollo spaghetti western a lo Sergio Leone. Tampoco mencionaré el fallo de raccord de posición con las galletas que, en el segundo 0:06 están montadas y, en el 0:09, separadas. Y sin ningún atisbo de contacto humano. (Qué rabia la gente que dice que no va a hablar de algo y luego va y lo dice, qué sociedad loca).

No voy a hablar de nada de eso.

Porque la chicha empieza justo en el segundo nueve -el segundo del arrebato-, cuando abuelo y nieto -intuyo el parentesco- cogen precipitadamente su respectiva galleta. Y el niño tiene que cogerla con las dos manos porque no le cabe el dulce manjar en una sola.

Lo que sucede a continuación ya lo habéis visto todos. Destapan la galleta con fruición y, seamos claros, comienzan a comerle el coño a la galleta. Lo hacen muy salvajemente, un aquí te pillo aquí te mato. La musiquita de circo macabro no ayuda y el ambiente va viciándose y convirtiéndose en algo muy perverso, muy de sacarte la chorra en Disneyworld. El abuelo mira al niño mientras le come el coño a la galleta. El niño le come el coño a la galleta con cierto repelús, como sufriera calambres de pura excitación. No está preparado para descubrir esa sensación. La coreografía griega parece terminar cuando ambos juntan sus cabezas mientras, efectivamente, siguen comiéndole el coño a la galleta.

Pero el terror no termina. El niño enseña a su abuelito lo lamida que lleva ya su Oreo. El abuelo hace lo mismo. Al niño parece impresionarle la velocidad con la que el abuelito ha dejado seca a la galleta. Por eso trata de hacer el último sprint, los últimos veinte metros vallas, y acelera el chupeteo.

Joder, parad en el segundo 15. En serio, hacedlo. Mirad qué zoom terrorífico. Mirad la expresión del abuelo en el segundo 16. Observad el puro vicio decrépito. ¿Ya? Vale, pues eso era.

Cuando la galleta está más seca que la lengua de un gatete comienza lo de “mojarla”. Visto lo anterior, esto no parece gran cosa. Un oasis sexual, un lago dulce en el averno.

Tras mojarla, se la comen y se beben un vaso de leche blanca y calentita. El ritual ha terminado y ha ganado el viejo. En serio, ¿qué clase de abuelo no se deja ganar ante su nieto? Si es que es su nieto… Y no sólo es que gane, es que se regocija. Suelta un “yeah” -su pequeño orgasmo- y después se da un par de cachetitos en su culo arrugado, que zarandea por encima de la banqueta –su cigarrito de después-. El niño se queda con una cara de insatisfacción antológica.

No pasa nada, chaval, ya crecerás. Ya crecerás y verás algún día el anuncio que acabas de rodar. Si tienes una vida complicada ven a verme. Nos reiremos de todo esto y le restaremos importancia. Haremos tarta de manzana y nos la follaremos, pero tú ya serás mayor de edad y no será rodo tan siniestro.

Oreo: Doble Crema, Doble Diversión. A ver con qué nos sorprenden a la próxima.

La visita de Punset

2011-09-13T00:25:00.008+02:00

Todos tenemos el culo pelado de ver anuncios. Tenemos el culo pelado ya de que nos bombardeen constantemente marcas y marcas de anunciantes. Tenemos el culo pelado de todo esto.

Está bien, sí, el epílogo en esta ocasión era una pequeña apología de la expresión "tener el culo pelado". La expresión se refiere a las personas que gozan de una notable experiencia vital. Tener el culo pelado es estar un poco más allá de las cosas, haber vivido lo suficiente como para situarte en un escalón superior. Pero, en fin, no deja de ser una expresión ultrajante, ¿no? Es como vestir a una mierda con gabardina.

Vale, va, entremos en materia. Seguro que no os sorprenderá el hecho de que haya destacado este anuncio en concreto. Nos los hemos encontrado a lo largo del verano y a todos nos ha provocado gran estupor. No es un material demasiado original porque resulta cómico por sí mismo. Incluso hay numerosas parodias. Por eso no es mi intención ridiculizar este vídeo, sobre todo esto porque ya es ridículo de por sí y mis comentarios carecerían de efecto. Yo sólo quiero hacer un análisis del matrimonio Bimbo-Punset. Sólo eso.

El anuncio comienza con la visita inesperada de Eduard Punset. Punset llama a un telefonillo cualquiera mientras unas letras blancas en progresivo aumento nos preguntan: "¿Comes sin pan?". Es claramente una pregunta para salir del paso, para darnos charreta mientras el anuncio se va desarrollando y Punset coge el ascensor y tal.

Tras una elipsis narrativa lógica, Punset aparece ya picando el timbre de la puerta de la casa a la que presumiblemente acaba de llamar desde bajo. Le abre una chica que derrocha felicidad y sorpresa. Bondad pura. “¿Eduardo Punset”, le pregunta.

Pero la paradoja aquí, la verdadera cuestión, es: ¿qué charla han mantenido abajo, en el telefonillo? ¿Por qué la chica se sorprende tanto si en teoría Punset ya se ha identificado con anterioridad? Nos encontramos aquí ante dos caminos posibles: el primero es el de que Punset haya llamado al telefonillo y haya dicho que es Eduard Punset. La chica no se lo habría creído mucho aunque mira, habría acabado abriendo por si acaso. El segundo es que Eduard haya querido jugar y haya dicho una mentirijilla de adolescente. Algo rollo: “¡cartero!”. Los científicos también hacen este tipo de cosas. En este caso, la sorpresa estaría más que justificada. No sólo no es el cartero, sino que además, es el presentador de Redes.

Bueno, la fantasía continua. Este Perro Andaluz no tiene fin. Punset consigue entrar en el domicilio de la chica y no parece sobresaltarse cuando se encuentra con las otras dos amigas. Ni siquiera se realiza una presentación. Todo sucede muy rápido, muy a pelo. Una de ellas, la del turbante en la cabeza, una chica que huele a bellas artes, le pregunta directamente, a bocajarro:

-¿Qué nos ha traído?

Mirad, yo creo que estos dos no se conocían. Resulta evidente. Y que la chica pregunte así, de esa manera, que qué les ha traído, me parece un poco de mala educación. Punset podría estar simplemente haciendo una visita. Pero la chica entiende que si una persona tan ilustre entra en su casa es porque tiene algo que ofrecerle. Qué egocéntrica, ¿no? Qué mal.

Afortunadamente, Punset consigue salir airoso haciendo acopio del gran talante que posee y, manteniendo la sonrisa, contesta:

-Un pan natural, ¿eh?

Entonces la otra, la chica que ha abierto a Punset, acude sutilmente a su rescate:

-Bimbo natural cien por cien.

Se nota que Punset y ella han intercambiado ya algunas palabras y se han hecho un poco amigos. Punset le ha explicado algunos detalles en ese paseo del recibidor al salón y ahora la chica le ha echado un cable que seguro que el anciano agradecerá.

Y la de blanco, la que faltaba por hablar, va y suelta:

-Pero si comemos sin pan...

¡PERO QUÉ PUTA DESAGRADECIDA! Disculpad que pierda los papeles, pero, ¿cómo se le ocurre? Encima de que un señor mayor va a tu casa a traerte un regalo vas tú y dices que no lo necesitas. Hay que ser muy mala persona para decir algo así y quedarse tan ancha. ¿Y se supone que Punset iba a saber que comíais sin pan? ¿No puedes fingir algo de gratitud? Esta es la España que nos espera.

Sin embargo, Punset no se enfada y, amablemente, replica:

-¿Por qué no, si es natural cien por cien?

La tensión parece apaciguada y seguro que durante algunos minutos lo pasan bien, ríen, charlan amistosamente e invitan a Punset a tomar un tentempié con ese pan suyo tan bueno. De hecho, esa es la siguiente secuencia. Los cuatro comiendo una ensalada que acompañan con el pan bimbo. Comen en un silencio amable que interrumpe la chica buena -la de azul, la amiga de Punset y de todos nosotros- para decir:

-¡Está jugosísimo!

Y entonces, la de blanco -con el semblante contrariado, la muy zorra-, va y dice:

-Pero se pondrá duro.

¡PERO TÚ DE DONDE HAS SALIDO, QUIÉN COJONES TE HA CRIADO, QUIÉN SE HA ENCARGADO DE TU EDUCACIÓN! ¡SE PONDRÁ DURO DICE LA TÍA! ¡¡TE HA SALIDO GRATIS, JODER!!

Punset no es como yo. Él se mantiene tranquilo, con una actitud estoica digna de admiración. Y, sin perder la sonrisa juguetona, le pregunta:

-¿Quieres pruebas?

Y ya tenemos al pobre hombre frente a una mesa en la que, en una parte, ha dispuesto productos químicos y, en la otra, productos naturales. Espero que la tía desagradecida haya sentido vergüenza viendo cómo preparaba todo el pobre Eduard, que ahora dice:

-Por el doble horneado.

Y yo qué sé, ya está todo explicado. Aquí se comprueba que lo que quería Punset era una evidencia visual. No le hacen falta argumentos. Por eso se limita a señalar las cosas mientras la voz en off nos desgrana el tema a los espectadores, resultando algo redundante. Por cierto, que para que quede más claro, los productos químicos acaban implosionando dejando una estela harinosa en el ambiente. Esto es puro artificio, no creo que se lo hayan consultado a Punset. No creo que Punset diera su aprobación a esta magia de chichinabo.

Tras esto, ya todos brindan felices y la chica desagradecida, esa estúpida, asume su derrota limpiamente. Y eso la honra, las cosas como son.

-Todo natural, nada artificial –dice.

Y hacen chinchín con sus vasos llenos de… Aquarius.

El final continúa con el dadaísmo. Más segundos de belleza inexplicable que se traducen en un plano de Punset sentado en la mesa –en la que se aprecia claramente el pan bimbo- mientras la voz en off apunta los últimos detalles sobre el producto. Pero aguzad el oído porque, mientras sucede esto, de fondo se puede escuchar un arranque de risita ridícula que suelta Eduard Punset totalmente perdido. Ríe, aunque con la mirada claramente turbia. Tanto es así que, finalmente, se queda embobado mirando a un punto de su izquierda, fuera de plano. Se le cuela un suspirito, un "aaay" inexplicable. Y quizá ahí se dé cuenta el pobre científico loco de toda la mierda que está a punto de venírsele encima. Una mierda vestida con gabardina.

Mi relación con Yola Berrocal

2011-09-10T11:17:00.000+02:00

Yo, que despotricaba de las redes sociales, acabé sucumbiendo a esa extraña criatura llamada Twitter. Ocurrió una calurosa tarde de junio… Qué va, no voy a contaros esa mierda.

El verdadero motivo del epílogo que acabáis de leer es que esta semana alguien me ha hecho muy feliz. Y no, no tiene nada que ver con el Twitter. (Ahora en serio ¿cómo te has podido creer la frase anterior? ¡Está muy claro que sí tiene que ver con el Twitter!).

Sigo a Yola Berrocal.

No era algo que tuviera pensado, pero una tarde tonta de clickear compulsivamente me llevó a ella y, en fin, tuve que agregarla. Leí algunos de sus twits y, mientras lo hacía, la sensación de que Yola Berrocal estaba abriendo su corazón en canal me subyugaba. Sentí el "efecto Yola".

Yola contaba que había tenido un accidente y que se había luxado el codo. Daba las gracias a algunas personas, pedía perdón por haber cancelado no se qué actuaciones... Cosas así, imaginároslo. Pese a todo, se notaba que tampoco quería dar muchos detalles. Se veía que Yola estaba dolida de verdad, su laconismo remitía a la magnitud de una tragedia para nosotros fuera de plano.

Y bueno, las horas pasaron y yo hice vida normal y comí bien, no os voy a engañar.

Sin embargo, creo que al día siguiente, Yola colgó esta foto en su twitter, con el correspondiente pie de página que transcribo: “En el dentista SILVIA BARRAGAN. q se me habían roto dos dientes en la caída, ahora poniéndome composite”.

En cuanto al pie de foto, resulta maravillosamente desconcertante. La frase inicial es puramente explicativa, casi institucional: “En el dentista SILVIA BARRAGAN.”. Aunque no deja de ser inquietante que Yola juegue con las mayúsculas de un modo tan indiscriminado. Por otro lado, pasando de la forma al contenido ¿quién o qué es SILVIA BARRAGAN? Podría ser el nombre de la clínica. La clínica SILVIA BARRAGAN. O el nombre de una de las dos trabajadoras que lidian con su jaleo dental. Para ceñirse a los 140 caracteres que impone Twitter, Yola habría elidido la preposición "con" creyendo que quedaba sobreentendida. La frase, en resumidas cuentas, sería: “En el dentista [con] SILVIA BARRAGAN”.

De aquí podría inferirse que Yola siente un aprecio muy sincero por SILVIA BARRAGAN. Quizá se conocían de antes o estrecharon lazos de amistad a raíz de lo de la reconstrucción. En todo caso, Yola quiere gritar el nombre de esta persona al mundo.

Siendo perversos, podríamos insinuar que la mención tan evidente y brutal de SILVIA BARRAGAN no es sino una crítica encubierta a la otra trabajadora de la clínica, a la que relega al más puro e insondable vacío.

Pero, seamos sinceros, esto no tiene ni pies ni cabeza.

Hay una tercera vía. Cuando hay una tercera opción siempre -siempre-, se le debe llamar tercera vía, eso lo he aprendido en la facultad. Pues bien, hay una tercera opción en la que Yola lo que realmente quiere es apelar directamente a una interlocutora en concreto: SILVIA BARRAGAN. Esto supondría un error en la puntuación (por otro lado, muy frecuente en las redes sociales). Es decir, que Yola, habría querido expresar realmente: “En el dentista, SILVIA BARRAGAN”. Las mayúsculas tendrían sentido si fueran consideradas como un toque de atención a su interlocutora. Un “eh, SILVIA BARRAGAN, despierta de tu letargo y hazme caso, coño, que te estoy hablando”.

Pero Yola nunca actuaría de ese modo. Yo creo que la clínica se llama SILVIA BARRAGAN y punto. De verdad que lo pienso.

Por otro lado, la revelación de que Yola se ha roto el dentado se hace de una manera muy natural, muy sencilla, muy Yola. "q se me habían roto dos dientes en la caída, ahora poniéndome composite". Ese "q" explicativo que precede a la revelación que da sentido a todo. Y el detalle del composite. Decir composite. No querer que la gente piense que le están haciendo cualquier otra cosa como una limpieza bucal o vete tú a saber. Querer que todos sepan la verdad nítida y concreta. Para mí, eso es el periodismo.

Está bien, volvamos a la instantánea.

Cuando yo la vi (vi a Yola, yo la vi) la primera pregunta que me hice fue la evidente: ¿por qué? ¿Por qué colgar esta foto? ¿Qué necesidad había? ¿Qué nos quiere decir?

No nos engañemos, no es una foto agradable. Lo primero que viene a la mente son epifanías muy oscuras. La imagen fácilmente podría ser la visión del horror. La luz ejerce una paradoja visual: mientras que incide directamente en la zona cero -la boca, la zona del desastre-, es un destello tan cegador que acaba por borrar la cruda estampa que todos intuimos de la Yola mellada.

¿Quizá Yola quería compartir esta contradicción con el mundo? ¿La magia de una luz que oculta? ¿La reivindicación de la luz como donadora de opacidad? Podría ser, no digo que no, pero en todo caso yo creo que este detalle no es el más importante de la fotografía. Porque hay otra sutileza que la encumbra definitivamente. La eleva a la categoría de arte.

Me refiero a la mano izquierda de Yola. Fijémonos todos por un momento. La mano, cargada de tensión, adopta una postura extrañísima, como de OK. "OK, chicos, todo va bien. Estoy perfecta". El gesto del pulgar y el índice unidos completando la circunferencia y dejando libres y enhiestos los otros tres significa eso, ¿no? Que todo va de maravilla. Que estamos sensacionales. Creedme cuando os digo que estoy absolutamente seguro de que Yola no hizo el gesto de manera consciente. No lo eligió, no lo forzó. Simplemente, la pillaron de esa guisa.

Esto me superó. El OK de la Yola mellada se burlaba de todo cuanto podía haber visto antes. Y mis manos ya escribían, voraces de respuestas:

Y bueno, hoy me ha contestado:

Y os juro, os juro, que mientras leía este twit mis dedos han adoptado el gesto del OK. Aunque tengo que reconocer que yo sí lo he hecho premeditadamente, porque en el fondo ya estaba pensando en un final redondo y visual para el post que se estaba creando en mi atribulada cabeza. Desgraciadamente, ahora me doy cuenta de que esa es la diferencia esencial entre Yola y yo: que mientras yo busco la armonía y la felicidad de un modo obstinado y racional; ella, sin embargo, hace tiempo que ya las ha encontrado en/con SILVIA BARRAGAN. Sean SILVIA y BARRAGAN lo que demonios signifiquen.

Doble pivote

2011-09-08T19:22:00.008+02:00

Yo le explico lo del doble pivote. Que el mejor doble pivote que hemos tenido fue el de Albelda y Baraja, de cuando Benítez. Le cuento que Banega es muy bueno si quiere, pero que es un cabra loca. Ella sonríe, creo que por la expresión. Topal no me desagrada, prosigo, aunque todavía no ha demostrado lo que se pagó por él.

Cuando termino con los mediocentros trato de apurar las bandas y le hablo de Piatti, que me gusta mucho, de Pablo Hernández –le falta, le falta algo–, Bernat, Canales, incluso incorporo a Jordi Alba al ataque. Puede jugar ahí, le digo. Ella, entonces, me interrumpe:

-La pregunta era si me querías o no.

Vuelvo a la realidad y me doy cuenta de que he estado monologando los últimos diez minutos, parando en intervalos cortísimos para dar pequeños tragos a la cerveza que ahora apuro. Pido una Budweiser ante los ojos reprobatorios de Lara, que se está empezando a poner algo nerviosa.

-¿Me quieres?

No es que no la quiera, pienso. Me gusta bastante. Sería capaz de pasar un mes encerrado con ella y no cansarme.

-Cañizares, Roche, Camarasa, Tellez, Anglomà, Schwarz, Popescu, Serban, Carboni, López y Vlaovic. Es la alineación del Fifa 98, me la aprendí de memoria cuando mis primos mayores jugaban.

No puede evitar que se le escape una risa tonta que amputa sin contemplaciones con un gesto de circunspecta desaprobación. Me anuncia que se va a ir y, al ver que no reacciono como esperaba, se levanta y se marcha definitivamente. No le pregunto a dónde va porque temo que me conteste lo evidente, que se va con su marido. Así que la veo abandonar el bar precipitadamente y doy un trago largo de mi tercera cerveza -primera estadounidese- mientras pienso en Bjorklünd, aquel defensa sueco, y en lo feo que era.

Vergüenza

2011-09-07T02:04:00.003+02:00

La pared estaba repleta de títulos. Lucía como una especie de horror vacui académico, incluso había un diploma enmarcado firmado por el Rey. “Dime de qué presumes y te diré de qué careces”, dijo la sexóloga. Y luego, algo nerviosa, se atusó el pelo y me preguntó por la familia.

Simplificación

2011-09-05T19:12:00.000+02:00

"Mirad, sé que es difícil. Espero que podáis entenderlo. Ya sé, ya sé, hay mucha cifra, mucho porcentaje, sé que va a costaros. Está bien, he hecho una tabla para que lo entendáis".

Se lo llevaron nada más terminar la clase. El profesor estaba loco. Era un loco de verdad.

Sexo gratis (real)

2011-09-02T12:25:00.007+02:00

La clásica broma del sexo gratis para captar la atención, ya ha dejado de colar para casi todo el mundo, pero nunca está de más recordar a los clásicos.

¿Qué me decís de esto?

Es un anuncio de radio, lo juro, un minutazo que se marca la empresa Marina D’Or en toda la SER. Se nota que tienen mucha pasta. Además, la verdad es que se lo han currado. Podrían haber recurrido a la típica cuña de tonto vs listo, en plan:

LISTO: ¿Ya sabes lo que vas a hacer este verano?

TONTO: Uf, no, y cada día que pasa van subiendo los precios.

LISTO: Pero hombre, ¿no has oído hablar de Marina D’Or?

Sin embargo, aquí han apostado fuerte por la cultura. Han contratado músico y cantante. Han tirado la casa por la ventana estos ejecutivos, bien por ellos.

La canción comienza con nada menos que 4 Marina D’Or. Toda una declaración de intenciones.

Marina D’Or…

Bueno, aquí hay poca tela que cortar. Lo mejor empieza ahora. Ahora viene la poesía:

En el mundo hay un lugar

que se hizo para ti.

Donde se respira amor

y ganas de vivir.

La apelación directa está muy bien, es muy comercial, efectiva. En el mundo hay un lugar que se hizo exclusivamente para ti, que estás escuchando. Vale que la cosa mucho misterio no tiene, (¿cuál es ese lugar, cuál?) porque la respuesta te la han dado en la Intro del principio. A estas alturas ya sabemos que Marina D’Or es ese lugar por mucho que la cantante trate de hacerse la interesante. Marina D’Or es ese lugar, el lugar hecho para ti. Y no sólo eso. Allí se respira amor. Lo de respirar amor es muy poético, joder, reconozcámoslo. Estaremos de acuerdo en que el amor no se respira, pero todos sabemos lo que quieren decir. En Marina D’Or existe tanta gente que ama, tanto corazón abierto, que casi se podría decir que se funde con el aire y entra por la nariz.

Lo de las ganas de vivir, bueno, vale, sí, está bien, pero ¿cómo se van a respirar ganas de morir en un sitio tan rodeado de amor? Aquí patináis por redundantes, ¿vale? No pasa nada, a todos nos ocurren cosas así. Tened más cuidado la próxima vez y ya está, por mí todo OK.

Todos juntos trabajamos

para hacerte más feliz.

En estos dos versos la chica que canta reconoce una retribución no basada en el dinero, sino en la felicidad del cliente. La gente de recepción -check in, chech out e information incluídos- trabaja para hacerte más feliz de lo que ya eres. Presuponen que traes cierta felicidad de casa. Si no dirían que trabajan para hacerte feliz, simplemente. Pero ellos, quizá contagiados de todo ese puto amor que flota en el ambiente, pretenden que aumentes un par de niveles tu propia felicidad.

Y luego, en fin, me da un poco de vergüenza sacar esto a la luz.

Para ir de vacaciones

no lo pienses, ven aquí.

Esto es levantar un poco la falda al mensaje y ver un poco las braguitas de Marina D’Or, ¿vale? Así que hagámoslo con respeto. Porque esto una contradicción, y lo siento mucho. No lo pienses, dice. Pero, ¿cómo que no lo piense? ¿Por qué son tan partidarios de que no piense mi destino de vacaciones y, de un modo absolutamente irreflexivo, acuda a ellos? ¿Temen que encuentre algo mejor? No, no, no. Ese lugar -que se hizo para mí- donde se respira amor y ganas de vivir es un buen sitio, pero temen que, si lo piensas bien y haces una lista de pros y contras, acabes dándote cuenta de que tampoco es para tanto. No lo pienses, ven aquí. Apelan al puro hipnotismo. Una decisión irreflexiva. Saben que con su melodía electrónica han conseguido perforar un poquito en el himen psicológico de la gente, pero temen que este efecto pase al cabo del tiempo. Corre, ven aquí, uno de nosotros está te está esperando abajo en un coche con el motor encendido, tú sólo tienes que bajar.

Como decía, aquí se le ve las braguitas a todo el proceso creativo publicitario que han hecho. Toda esa mierda artificiosa, esa cantante, esa musiquilla, ese ecosistema comparable con el mismísimo Edén, todo eso una manera de ocultar que, en el fondo, estaban realmente preocupados de que no acudas.

Vive en este paraíso.

Descubre nuestra tierra.

Ven a Marina D’Or.

Ya no cuela, Marina D'Or, aunque ha sido un buen intento. Reconócelo, tú también sufres, también tienes miedo. Tú también eres humana.

Put

2011-09-01T12:21:00.003+02:00

Cada vez que tecleas una letra en el buscador Google aparece, bajo la barra principal, una lista de palabras que podrías estar queriendo teclear. Es una impaciencia indecorosa, una falta total de respeto que, en el discurso oral, además resulta contraproducente. Google se está convirtiendo en una de esas personas que tratan de anticiparse a lo que quieres decir cortando completamente tu discurso.

A mí me pone muy nervioso este tipo de personas.

Afortunadamente, con el tiempo he descubierto una fisura en el sistema de búsqueda inteligente. Resulta que, si tecleas una grosería, Google se lo huele y deja de aconsejarte posibles terminaciones para tus palabras incompletas. De modo que si escribes “Pu” Google te aconseja “publico”, “pull and bear”, “pubmed”, “punta escarlata” y “publico.es”. Pero si pones “Put” se produce un vacío en el que todo el buscador se tiñe de un blanco impoluto. A Google “Put” le huele demasiado a “Puta” y prefiere callar y mirar para otro lado.

Y pienso que debe haber gente así, como Google. Gente contradictoria, aparentemente decente. Gente que se escandalice cuando uno dice puta y polla, pero que, en el fondo, albergue una cantidad infame de pornografía en casi todos sus armarios.

Una silla vacía

2011-08-29T16:33:00.009+02:00

Camina dubitativo y mirando hacia todos los lados, haciéndose paso entre la ingente cantidad de mesas que abarrotan un local insuficiente. Si alguien le prestara un mínimo de atención advertiría que se ha detenido un instante y que ya camina decididamente, sin titubeos. Con cierta dificultad alcanza una mesa en la que descansan dos Desperados pertenecientes a una pareja moderna que seguro que va a la FNAC algunas tardes. Se planta delante de ellos y, con un ademán sutil hacia delante, logra captar su atención. Les pregunta si están usando una tercera silla que parece vacía. Él responde con un "no" cargado de buenas intenciones, pero como el que ha preguntado duda si ese “no” se refiere a que no la están usando o si es que no está libre permanece indeciso durante unos segundos hasta que el moderno, valiéndose de un gesto cargado de solicitud, le anima a que se la lleve. “Toda tuya”. El que ha preguntado coge aparatosamente la silla y durante todo este proceso los tres sonríen amigablemente. El moderno incluso le ayuda un poco a elevarla sobre el laberinto de patas, sillas y mesas que conforman el local. No es que resulte de gran ayuda, pero le agradece la disposición. Con la silla en volandas se aleja hasta que los pierde de vista, lo cual no le resulta difícil. Acto seguido, deja la silla en el suelo con cuidado y se marcha a la otra punta del bar. Entonces camina dubitativo y mirando hacia todos los lados, haciéndose paso entre la ingente cantidad de mesas que abarrotan un local insuficiente. Si alguien le prestara un mínimo de atención advertiría que se ha detenido un instante y que ya camina decididamente, sin titubeos.

Poliedro

2011-08-28T16:19:00.001+02:00

No sé dónde oí que se escribe por imitación. No sé dónde escuché que se escribe por imitación. Ignoro dónde oí que se escribe por imitación. Ignoro dónde escuché que se escribe por imitación. No sé el lugar en el que oí que se escribe por imitación. Ignoro el lugar en el que oí que se escribe por imitación. No sé el lugar en el que escuché que se escribe por imitación. Ignoro el lugar en el que escuché que se escribe por imitación. No sé dónde oí que se escribe copiando. Ignoro dónde oí que se escribe copiando. No sé el lugar en el que oí que se escribe copiando. Ignoro el lugar en el que oí que se escribe copiando. No sé el lugar en el que escuché que se escribe copiando. Ignoro el lugar en el que escuché que se escribe copiando.

En todo caso, no estoy de acuerdo.

Cerrado por vacaciones

2011-07-05T12:44:00.000+02:00

Que os vaya todo muy Zach Galifianakis.

Hemos aprendido a hacer el ridículo con dignidad

2011-06-16T15:21:00.002+02:00

El último programa de Villayna tenía que ser una locura y lo ha sido. Ha habido de todo. Por eso, y porque estoy orgulloso de este programa que ha durado dos años, os lo dejo colgado entero. 55 minutos que cierran un ciclo muy importante en mi vida.

Gracias a todos los que han participado: Alberto Chilet, Alberto Fuertes, Jose Fuster, David Serrano, Javi Molina, Nuria Moreno e Iván González. Y a todos los que han querido dedicar una hora de sus vidas a escucharnos.

Zheng, el niño del riñón

2011-06-09T16:26:00.001+02:00

Jo, tenía muchas ganas de poder contar la historia del niño que vendió su riñón para comprarse un iPad2. Llevaba tres años en radio y todavía no se me había presentado la oportunidad. A ver, esto es como una tradición muy del medio radiofónico. Un locutor no se consolida hasta que no aborda una noticia de un niño que ha vendido uno o varios órganos por dinero. Es algo que está ahí. Y yo ya he tenido mi gran momento, ya soy uno más del gremio. Estoy muy contento. A Luis del Olmo no le tocó hasta los 47.

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La revolución no funcionó

2011-06-02T16:23:00.001+02:00

Año 2061. Las revoluciones del 2011 no funcionaron. Enrique y Juan, jóvenes que vivieron el auge y el declive de este movimiento popular, se preguntan ahora qué fue lo que falló.

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Negación

2011-06-01T21:51:00.001+02:00

Yo empuñaba el cuchillo con mi mano firme, pese a todo. Provocaba una fricción enfermiza, ya tocaba hueso. Tú me mirabas espantada sabiendo que algo extraño sucedía. El cuerpo, inerte, se mostraba famélico y desgarrado. Te acercaste y me susurraste que lo dejara, que ya era suficiente; creo que entonces lloré, consciente por primera vez del drama. Y tuvimos que tirar la paletilla.

La familia regresiva

2011-05-26T19:19:00.000+02:00

Estrenábamos sección en Villayna. Consistía en llamar al azar a una casa y hablar con ellos. Algo así como lo que hacía Buenafuente, pero... hecho por nosotros. Y fijaros cómo se ha puesto la cosa. Freud lo habría gozado bárbaro.

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Llamada de un oyente

2011-05-23T10:45:00.001+02:00

En el programas del jueves 19 un oyente nos llamó en directo y se empeñó en entrar en antena. A mí me supo mal y le di paso. Y pasó lo que pasó.

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Efecto Javishov

2011-05-20T13:39:00.001+02:00

¿Sabéis lo que es el efecto Kuleshov? Pues es esto.

Vaya cara que tiene el tío. Es casi tan expresivo como Eduardo Noriega, jojojo. Bueno, pues yo he intentado aplicarlo a la radio. Os he hecho ese favor, os he masticado esa comida indigerible.

Más en Villayna

Study... or whatever

2011-05-17T13:04:00.003+02:00

Si algo bueno tiene estudiar Comunicación Audiovisual es que, si bien no aprendes nada útil, te lo pasas bien haciendo trabajitos. Esta vez me mandaron hacer una promoción doble: de Valencia y de la Universitat de València, orientada a estudiantes Erasmus. Únicamente podíamos utilizar fotos, música, y letras. Nada de voz en off. Luego la profesora pronunció las cuatro palabras máginas: "Se valorará la creatividad". Y este jueves lo expongo.

Anexo: Hoy he expuesto el vídeo y ha gustado mucho entre el alumnado. No tanto a la profesora, que me ha dicho que no es serio. Yo le he dicho que tiene razón, que no es serio. Y ella me ha dicho que no es institucional. Y yo le he dicho que tiene razón, que no es institucional. Y ella me ha dicho que me siente. Y yo me he sentado. Y luego me han comentado que la profesora se ha partido de risa viéndolo. Y entonces ya me ha dado un poco igual lo de la institucionalidad.

Amor de biblioteca

2011-05-12T15:35:00.000+02:00

Hoy en Villayna hemos tenido una agradable sorpresa. Todo ha surgido así, de una manera espontánea. Y a acabado bien, ¿o mal? ¿O ambas? Yo es que ya no sé qué pensar, de verdad te lo digo.

Más en Villayna

Cultibándome

2011-05-09T00:14:00.000+02:00

Últimamente no posteo porque estoy muy ocupado viendo debates en La 2. Que sí.
http://www.rtve.es/alacarta/videos/el-debate-de-la-2/debate-2-humor-asunto-serio/1093805/

Transcripción de la Biblia

2011-04-29T01:47:00.000+02:00

"La creación. Al principio Dios creó el cielo y la tierra (...) de Jesús, el Señor, esté con todos. Amén".

Fin de la Mostra

2011-04-14T16:02:00.009+02:00

La XXXII edición de la Mostra de Valencia se acaba hoy. Termina la semana más cinematográfica de toda mi vida. Esta mañana hemos emitido el programa especial de Villayna y ha quedado muy bien, un híbrido entre cine y humor que me ha dejado muy satisfecho.

He aprendido, o me he obligado a aprender, a hacer críticas y he tratado de darles una vuelta de tuerca en la radio. Las he radiado todas menos Hors la loi y las podéis escuchar al final de cada entrada. Os las enlazo para ahorraros el trabajo, sé que os daría pereza y acabarías por largaros a otros lados. Sois así, Internet es así. Pero no pasa nada, de verdad. Os quiero a todos por igual.

Angèle et Tony / La vida de Tony
Les petits mouchoirs / Pequeñas mentiras sin importancia

Tracker

L'homme qui voulait vivre sa vie / The Big Picture

Bas Fonds

Snowman's land

Dabangg

En Villayna el programa especial de la Mostra

Dabangg

2011-04-13T19:45:00.006+02:00

Dabangg es una película india inscrita en la industria perteneciente al cine de Bollywood. Pa’ qué engañarnos, yo nunca me había atrevido a ver una película de allí. Por tanto, van a leer la crítica de un tío indocumentado, algo así como el Mila Ximénez del mundo de la crítica cinematográfica. Voy a redactar esta crítica un poco a lo estudiante de la ESO que cuenta su visita a una fábrica de yo qué sé, grapas.

Lo primero que me llamó la atención fue lo vibrantes que son las escenas de acción. La cantidad de planos, la coreografía de los cebollazos que se dan (se da mucha hostia con la mano abierta, lo cual siempre es bonito de ver), la cantidad brutal de movimientos de cámara, el buen uso de la cámara rápida y lenta… no sé, todo muy bien en este aspecto. No es extraño que al director le preguntaran en la rueda de prensa posterior si tenía como referente a Robert Rodríguez. Ver a Salman Khan (el George Clooney indio) dándolas por todos lados era como ver Machete con un Danny Trejo metrosexual. Aun así, el director dijo que no tenía como referente a Robert Rodríguez, pero que se lo preguntaban mucho. Fue un detalle decir que se lo preguntaban mucho.

Otra cosa que me llamó la atención (no me digáis que esta frase no es muy de la ESO) fue el machismo sin tapujos. Aunque ya iba preparado y no me escandalicé. El prota es un macho, pero macho, macho. Y claro, las lleva loquitas. Causa-consecuencia, you know, man? Si eres una activista del feminismo no te aconsejo que la veas, a no ser que estés a punto de dar una paliza a alguien y necesites un vídeo de motivación a lo Guardiola.

En fin, esta película ha sido un taquillazo en la India. Uno de los organizadores de la Mostra la comparaba con Torrente. No se me ocurre comparación mejor. Por mi parte, recomiendo verla. ¿Por qué? Porque mi intuición me dice que es una película india mucho más asequible y entretenida que otras; porque no hay tanto bailecito como esperaba; y porque su duración es de dos horas y ocho minutos (creo) lo cual supone una excepción en la cultura Bollywood, acostumbrados al intermedio entre películas de 3 horas o así.

En conclusión, la película me ha gustado y aconsejaría ir a verla (la ESO rules).

Aquí la crítica en Villayna, hecha por un niño del pueblo

Snowman's land

2011-04-13T19:20:00.004+02:00

Un error a la hora de acometer un asesinato por encargo obliga a Walter, asesino de pelo rubio y mirada a lo Ujfalusi, a tomarse unas forzadas “vacaciones” lejos de su ciudad. Acepta un encargo bien lejos, en una inhóspita región de los Cárpatos, sin saber bien en qué consiste, pero contando con la ayuda de un antiguo compañero de trabajo cuya personalidad sería, según la escuela psicoanalítica freudiana, de tarado total. En medio de toda aquella nieve les recibe la mujer del tío peligroso que los ha contratado. Una rubia loca que se hace fotos en topless y tiene un laboratorio de droga en casa. Les informa que su marido no llegará hasta dentro de unos días; y os podéis imaginar, la cosa se lía y la tía acaba muerta y drogada en una piscina. Entonces llega el marido y, joder, qué tensión, ¿no?

Tomasz Thomson dirige una película al más puro estilo de los hermanos Coen, pero con menos gracia. De haber tenido más –o mejores- gags cómicos se podría estar hablando de un muy buen film. Uno tiene que saber que hacer una película tan pretendidamente similar Fargo conlleva sus riesgos. Y los riesgos son las comparaciones y unas expectativas por todo lo alto que un espectador coeniano como yo se crea inevitablemente con el planteamiento.

Ojo, no es una mala película. Hay buenos momentos, como el cuchillo eléctrico a punto de cortar el dedo del protagonista, el interrogatorio del jefe malote al asesino tarado mientras el tarado le está masajeando la espalda, o el relato de la orgía que la chica loca cuenta tras llegar de una fiesta de dos días.

Como habréis podido comprobar por mi adjetivación no es esta una película para personas con propensión a escandalizarse o a rechazar de lleno la violencia en las pantallas. Es una película macarra en la que suena una musiquilla la mar de agradable mientras un tío mata a otro. Si eres un morbosillo como yo, no te desagradará; y si eres una morbosilla, tienes mi mail de contacto en la barra de la derecha.

Aquí la crítica en Villayna

Bas Fonds

2011-04-13T18:16:00.013+02:00

La vida de un ménage à troi conformado por una pareja de lesbianas y la hermana de una de ellas. Viven lejos de los patrones sociales lógicos y actúan movidas casi únicamente por el instinto, sumidas en una espiral de sexo, alcohol y pornografía.

La película -en palabras de una de sus actrices- pretende explorar la violencia femenina, poco tratada en el cine. Dura apenas 68 minutos, que son más que suficientes para intentar comprender algo de la cabeza de la dominadora y sociópata Magálie, compadecer y enamorarse un poco de la pobre y pusilánime Barbara, y comprobar la inquietante involución de la hermana de Magálie, Marie Stef.

Lo más interesante del extraño film radica en las relaciones entre las tres. La impulsiva y extremadamente agresiva Magálie (se sigue la ley del más fuerte) siempre arriba en la jerarquía, y Barbara y Marie Stef cada una por un lado, buscando el reconocimiento de la lideresa.

No me atrevo a decir mucho más. Creo que la película plantea más preguntas que respuestas, y más respuestas subjetivas que verdades. Tiene algo de Haneke esta Isid Le Besco. Es su primera película como directora, una película incómoda, desagradable y sucia. Si eres pudoroso o no te va el cine experimental, let it go, ni lo intentes. Si no, atrévete a explorar estos bajos fondos femeninos.

Aquí la crítica experimental de Villayna

L'homme qui voulait vivre sa vie / The big picture

2011-04-13T14:49:00.008+02:00

Paul Exben es un hombre de éxito: socio de un famoso bufete de abogados de París, una casa grande, una mujer glamurosa, dos hijos... Pero, cuando se entera de que su esposa Sarah le engaña con Greg Kremer, un fotógrafo local, comete el error de matarlo de modo que ya no podrá volver a su antigua vida. Entonces decide adoptar la identidad del muerto y, después de huir a una zona aislada de Yugoslavia en la costa adriática, empieza una nueva vida. (Sinopsis de filmaffinity.com)

Eric Lartigau dirige una película ambiciosa con una temática compleja que abarca aspectos como la culpabilidad, las segundas oportunidades y, en último término, la posibilidad de redención.

El seductor Romain Durois, correcto en su papel, protagoniza esta película irregular aunque interesante a la que le falta algo de chispa, quizá una estética algo más agresiva o haber reflejado algo más del mundo interior de Exben.

Hay que destacar también el papel de los secundarios. Especialmente, me gusta mucho el borrachuzo Niels Arestrup; también la sensibilidad y belleza de una desconcertada Branka Katic y la elegancia y sabiduría del personaje que interpreta Catherine Deneueve.

Aunque L'homme qui voulait vivre sa vie no es una película apta para todo el público, a mí me capta de principio a fin. Es cierto que hay partes prescindibles en la composición del relato y eso se acusa en una duración algo excesiva. Sin embargo, la historia me interesa gracias a un guión que sacude al protagonista de un sitio a otro para al final dar la puntilla revelando la motivación ulterior de un personaje que, todo hay que decirlo, tiene un pelazo que da rabia.

Tracker

2011-04-13T13:11:00.008+02:00

Principios del siglo XX. La Guerra de los Boers ha terminado y los holandeses, derrotados, deben abandonar sus tierras en la colonia y buscarse otro lado en el que vivir. Uno de esos holandeses es Arjan, granjero y ex guerrillero, que busca en Nueva Zelanda un principio que sabe que no encontrará, pues es incapaz de superar o perdonar la muerte de su mujer e hijos durante el conflicto.

Tras un incidente en el que un maorí (un aborigen neozelandés, lo que se aprende en estas películas leñe) es acusado falsamente de asesinar a un oficial británico, comienza la verdadera película. Arjan es contratado como Tracker, rastreador.

Con una influencia clara del género western –el director reconoció haber revistado la filmografía de Ford- el espectador asiste a la búsqueda no sólo del enemigo, sino también de sí mismo que realiza Arjan.

Una película notable que, sin aportar demasiado al género, nos deja una vistosa fotografía de Nueva Zelanda (tierra de hobbits) y un interesante toma y daca entre los dos personajes principales, en el fondo dos pobres diablos desarraigados.

Además, el guión –pese a incurrir en algunos tópicos y resultar algo excesivo en su parte final- ofrece algunas sorpresas en algunos puntos de giro que provoca que el interés del espectador se mantenga casi de forma constante.

Es una peli entretenida de aventuras. Un producto menos recomendable a los menores de 40. Aunque eh, bien mirado, se podría decir que es un Avatar westernizado y en Nueva Zelanda.

Un señor de Villayna nos dejó la crítica en nuestro contestador

Angèle et Tony / La vida de Tony

2011-04-11T22:36:00.005+02:00

Estreno en cines el 6 de mayo

Si os dijeran que la película que vais a ver va de una puta y un marinero pensaríais una cosa. Esa cosa variaría, seguramente, si os enterarais de que la dirige una directora novel y francesa. La cosa no os digo cómo se pondría cuando os enterarais que se titula (al menos en España) “El amor de Tony”; que es una película “íntima” -en palabras de su actriz protagonista Clotilde Hesme- y de largos silencios. Intensita, ¿no?

Pues tranquilizaos, porque la ópera prima de Alix Delaporte no necesita nada más que dos personajes maravillosos para brillar por sí misma.

Angèle (una atractiva Clotilde Hesme) es una prostituta que acaba de salir de prisión y carece de cualquier expectativa a medio plazo. Así que folla por dinero. Tiene un hijo al que no se atreve a ver por vergüenza y miedo -lo de la Pantoja con Paquirrín es otra historia, no tracéis analogías- y al que roba la bici en el colmo de la vacuidad.

A propósito de lo de la bici, y ya que estamos en un ambiente distentido (me entra un arrebato de empresario, me salen de pronto y sin venir a cuento frases de empresario en una conferencia) quisiera hacerme eco de la pulla, a modo de chanza amistosa, que un periodista le propinó a Clotilde Hesme en el coloquio posterior a la proyección, cuando se refirió a su personaje como “la peor ciclista de la historia del cine”. Ella respondió que la culpa era de los técnicos, que la obligaban a ir demasiado despacio. Fue un momento amable y jocoso (dos adjetivos que sobraban totalmente).

El caso es que Angèle un día conoce a un cliente al que hay que sacar las palabras con espátula. “Soy marinero. Por eso”, musita como avergonzado justificando su llamada. El tipo (magistralmente interpretado por Grégory Gadebois) no es precisamente un Adonis, pero entre sus silencios se entrevé una honradez y humildad a granel. También, y al final de todo esto, a un hombre enamorado.

Como telón de fondo están los conflictos pesqueros en Normandía, lo cual llevará a muchos a calificar Angèle et Tony como Los lunes al sol versión francesa. Huelga decir que no es así, aunque es cierto que ambas películas comparten la autenticidad mágica de los diálogos en los que nada falta ni sobra. Aquí las miradas y lo que no se dice hablan más que las palabras.

Una crítica en forma de poesía hecha por un hombre de Villayna

Hors la loi / Fuera de la ley

2011-04-10T23:00:00.008+02:00

La película comienza brutalmente, en plena revuelta en Argelia que, tras la Primera Guerra Mundial, reclama su independencia. Un montaje paralelo nos muestra la Francia que celebra su victoria contra la Alemania nazi y, por otro lado, una Argelia que se rompe en manos del ejército francés, descerrajando disparos a diestro y siniestro contra la población civil, amén de fusilamientos en la calle.

Rachid Bouchareb decide centrarse en una familia en concreto. Un padre, una madre y tres hermanos. Una familia rabiosa porque la despojaron de sus tierras. El cadáver del padre sostenido por uno de sus hijos pone fin a la primera parte de la convulsa trama, que bien podría llamarse: el germen del FLN (Frente de Liberación Nacional).

Y es que el FLN es el centro del film. Se nos muestra desde su difícil comienzo hasta su auge, pasando por un largo y violento periplo. Todo ello de la mano de los tres hermanos, que podrían resumirse en: el pensador activista, su fiel brazo ejecutor, y el vividor.

Posiblemente lo único malo de esta gran película –la mejor que pude ver el jueves- es que los personajes se puedan resumir. Los hermanos no aportan demasiado al género y, en ocasiones, parecen una versión 2.0 de algunos de los personajes de El padrino. El activista vendría a ser Michael Corleone, el hermano matón sería Sonny y el vividor –quizá con menos paralelismos- ocuparía el lugar de Fredo. No es tan descabellado pensar en estas semejanzas ya que a lo largo del film se pueden encontrar homenajes o guiños a la trilogía de Coppola. Atentos a algunas muertes.

Puede decirse en definitiva que en Argelia también se sabe hacer cine de gángsters. Y además, de gran calidad. Me gusta casi todo en esta película sombría, larga y vibrante. No llega a obra maestra, le falta esa vida que también le faltó a American Gangster. Eso sí, la calidad está garantizada.

Les petits mouchoirs / Pequeñas mentiras sin importancia

2011-04-10T19:31:00.023+02:00

Estreno en cines el 27 de mayo

Les petits mouchoirs (aquí sinopsis y ficha), de Guillaume Canet es una buena película que va de los problemas no afrontados, la comodidad del autoengaño, lo fácil que es mirar para otro lado y fingir que todo va bien; y además sale Marion Cotillard, que por mí perfecto.

Para explicar todo esto, Canet –en su primera película de autoría única-, se vale de un grupo de amigos franceses –y cuando digo franceses digo FRANCESES- que se va resquebrajando debido a esas pequeñas mentiras con importancia que van intoxicando el ambiente de una forma progresiva y ridícula.

No puedo dejar de destacar el inicio de la película. Un portentoso plano secuencia en el que seguimos a Ludo en la noche parisina que te clava literalmente en el asiento (cuando muera, quiero que se me recuerde como un buen tipo que, sin embargo, nunca supo usar la expresión literalmente). Es un buen crochet al espectador, una bofetada asardinada que el director nos lanza cuando menos la esperamos.

Aunque en general la película me gusta y la dirección es buena y apropiada a lo que se cuenta, por momentos tengo la sensación de que los problemas que tienen los personajes no son tan importantes como se pretende mostrar. Que se estiran demasiado. Que eso lo arreglaba yo con un-par-de-hostias-bien-dadas (conductismo de bar). Que hay momentos musicales de dudosa eficacia y un pijerío cargante a ratos. Y que quizá 145 minutos son demasiados.

Al margen de esto, la película se cierra bien y deja momentos divertidos. Se le ve el culo a François Cluzet. La sensación que te deja es agradable y amarga (lo cual supone un éxito para el director) y creo que si en Francia tuvo tal éxito en taquilla fue porque uno puede identificarse fácilmente con cualquiera de esos personajes pudorosos de hablar de sus miserias por miedo a que los acaben considerando unos miserables.

¿He dicho ya que sale Marion Cotillard?

Aquí la crítica de Villayna. Un diálogo de dos amigos del pueblo.

Semana de la Mostra

2011-04-07T13:56:00.002+02:00

Me han acreditado, como presentador del programa Villayna de Burjassot Ràdio, para cubrir la Mostra de Valencia.

Y aquí iré os contando cómo está el percal. Este blog se traviste durante la próxima semana de blog cultural y cinematográfico.

Mi blog será algo así, ¿vale?

Y ya está.

Abuela Helen

2011-03-26T18:20:00.010+01:00

Uno de vez en cuando encuentra pequeñas joyas en la prensa en forma de noticias. Historias que hacen que me relama (si ya me he lamido con anterioridad) y me recree (si ya me he creado con anterioridad). Resulta que una anciana de 92 años llamada Helen Staudinger ha disparado a un señor de 53 años por negarle un beso.

Helen Staudinger, blandiendo su poderosa arma de la seducción

En cuanto leí la noticia, supe que debía actuar. Compré los derechos, escribí el guión y rodé la película sobre estos dos: "Bésame, o muere". Aquí os dejo el tráiler, sonoro, porque trabajo en la radio y es mejor así.

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Iñaki Gabilondo entrevista a una Fallera Mayor Infantil

2011-03-11T13:50:00.006+01:00

Mucha gente critica a las falleras. Ya está bien. La culpa no es de ellas, es de los periodistas que las tratan como si fueran... no sé, futbolistas. Yo creo que si a las falleras se les preguntaran cosas realmente importantes responderían bien. Por eso he ideado una entrevista de Iñaki Gabilondo a la Fallera Mayor Infantil del año pasado.

Aquí el audio tal y como se emitió en Villayna (con risas de fondo de Alberto Chilet, Jose Fuster y David Serrano).

Y aquí el audio en bruto, como los diamantes.

Más en Villayna

Una tarde

2011-03-03T15:26:00.002+01:00

Visto el éxito de mi anterior poema he decidido escribir otro, el de la consagración. Este es un homenaje a la gente vaga, como yo, capaz de tirarse una tarde entera en un estado de inactividad total. Desconfiemos del que nos dice que no tiene tiempo para aburrirse.

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Me duele la cabeza

2011-02-24T14:50:00.003+01:00

Cuando leí la noticia de que un hombre había vivido 4 años con un cuchillo de 10 cm empecé a imaginar cómo sería el momento en que el médico le comunicara cómo estaba su panorama craneal. "Oiga, ¿recuerda haberse metido un cuchillo en el cerebro recientemente?". Cosas de esas. Al final opté por escribirlo y representarlo en Villayna, que ya que tengo un programa...

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Villayna existe

2011-02-22T00:45:00.006+01:00

No me debería resultar raro salir en la parrilla de la emisora en la que hacemos el programa, pero es la primera vez que nos pasa y, yo qué sé, el hecho de vernos ahí dentro nos vuelve un poco más reales.

http://radio.burjassot.org/parrilla.html

Iba a hacer una captura de imagen, pero tampoco hay que pasarse con el esfuerzo. Aunque estoy contento, sigo siendo un universitario.

Antonia y Fermín

2011-02-17T15:20:00.006+01:00

Semana de San Valentín, historia entrañable. O no.

Tuvimos algún problemilla de calidad con el micro en algunos momentos, pero se puede escuchar sin problema.

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Conexiones con Egipto, Túnez y Yemen

2011-02-03T14:24:00.004+01:00

Aún sabiendo que somos un programa de humor, hemos querido adentrarnos en el farragoso mundo de las revueltas en África -y sus corresponsales- en un alarde de potencial económico y tecnológico. Las conexiones no han ido como esperaba, la verdad, pero al menos ahora tengo plan para el sábado.

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Poesía que escribí ayer y que está basada en una chica que conocí una noche en un pub

2011-01-27T15:51:00.003+01:00

Para quienes digan que soy un insensible y sólo escribo chorradas. Hoy, en Villayna, he abierto en canal mi corazón.

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Anne Hillsberger

2011-01-24T11:14:00.005+01:00

En el programa contamos con Anne Hillsberger, una filósofa de reputación internacional. Le pedimos que cada semana nos regale una cita, una breve reflexión. Nuestra genial traductora, Sandra Chilet se encarga de traducirlas, porque Anne Hillsberger habla en su idioma. La primera semana Anne nos envió esta:

Y la segunda semana, esta otra:

No sé, yo creo que la tía está loca.

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Monólogo sobre La muerte

2011-01-22T11:05:00.002+01:00

No me he olvidado de escribir monólogos. En el programa hago una sección que se llama "Las cosas de la vida". Muy original no es, son monólogos sobre cosas. Cosas que yo considero importantes como el amor, la muerte, la amistad. En esta ocasión me atreví con la muerte. No salió mal.

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Postfinal de Avatar

2011-01-18T17:32:00.010+01:00

El pasado jueves inauguramos una nueva sección en el programa: los postfinales. En esta sección trato de continuar las películas más conocidas y taquilleras del cine, ubicándolas en un futuro hipotético. Porque hay muchos finales felices, pero la vida sigue y eso no sale en las películas.

El de esta semana ha sido el postfinal de Avatar. Si no has visto la película, mejor que no lo oigas ya que, para entenderlo, debes saber cómo acabó la película.

Spoiler:

En el final de Avatar, el protagonista acaba por convertirse finalmente en su propio Avatar y hacer la vida que llevan esos bichos azules raros. El tío deja de ser humano y se va con su chica avataresa. Eso yo creo que normal no es. Aquí hay un happy ending algo retorcido. Hay un poco de zoofilia en todo esto, ¿no? ¿O estoy loco? Igual estoy loco yo ahora, no sé.

Más en Villayna

Broma telefónica al Rey

2011-01-14T11:25:00.004+01:00

A lo largo de la semana hemos visto en la prensa cómo los de Catalunya Ràdio consiguieron hacer una broma al Rey. Decidieron no emitirla por si las moscas pero el audio acabó filtrándose en Youtube. En el primer programa de la segunda temporada de Villayna yo he conseguido hablar también con el Rey, pero sin necesidad de falsear nada, porque Juan Carlos I es un gran fan del programa. A continuación mi charla con su Majestad.

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¡Villayna vuelve!

2011-01-01T18:31:00.003+01:00

La tragedia de Sófocles

2010-12-23T17:27:00.010+01:00

Al final, Sófocles no tuvo más remedio que presentar Edipo Rey como una tragedia prometiéndose, eso sí, no volver a intentar escribir una comedia de enredo.

A mí no me pregunte, mi Capitán

2010-12-17T21:08:00.004+01:00

Las noticias realmente interesantes son aquellas que, al leerlas, te abren puertas hacia temas que desconocías y que, de pronto, quieres conocer. A mí me pasa mucho. Cada mañana reviso los principales diarios digitales y, en el proceso, suele caer algún artículo de la Wikipedia.

Hoy, abro El Mundo –qué imagen, ¿no? Abrir el mundo, el planeta, y que dentro esté un funcionario viendo un Power Point– y me encuentro con que el Congreso de EE UU ha decidido revocar una ley que impedía a los homosexuales entrar en el ejército.

Esa es la forma que tengo de enterarme de que en EE UU existe una ley, desde 1993, que impide a los homosexuales entrar en el ejército. Aunque quizá esto sea algo inexacto. La ley, popularmente conocida como “Don’t Ask, Don’t Tell” (ya cayó el articulito de Wikipedia), no impide como tal a los homosexuales entrar en el ejército, pero sí les prohíbe “manifestar su tendencia o intentar mantener prácticas homosexuales”. Y supongo que por prácticas homosexuales no se refiere a escuchar a Lady Gaga. Es decir, los gays podían ser gays, siempre y cuando se comportaran como heterosexuales.

Si hiciéramos una lista de leyes hipócritas, la “Don’t Ask, Don’t Tell” estaría de las primeras. Es la frase tan oída de “yo no estoy en contra de los homosexuales esos, pero que no vayan por ahí dándose besitos” hecha ley.

Ley que, por el momento, sigue existiendo. Porque la revocación debe ser aprobada o rechazada por el Senado, y el Senado ya dijo no hace una semana.

En cuanto al Congreso, la aceptación de revisar esta ley no ha sido unánime. La propuesta obtuvo 250 votos a favor, pero también 175 en contra. 175 congresistas en EE UU opinan que un homosexual declarado no tiene el derecho de defender a su país –o lo que sea que haga el ejército estadounidense-.

Me sorprendo ofendido e indignado en mi silla de escritorio. Ese enfado de ejecutivo, frente a la pantalla de un ordenador. Empiezo a ordenar los datos en mi cabeza para escribir la entrada de la semana en el blog. Haré una especie de epílogo sobre las noticias que te llevan a otras noticias y a querer saber más. Y luego seguiré con algo del estilo: “Hoy, abro El Mundo…”. Vaya imagen, ¿no? Abrir el mundo. Abrir el mundo y encontrarte un funcionario.

Vídeo "La fábrica de famosos"

2010-12-15T11:22:00.006+01:00

El domingo tuve un día y tonto y decidí hacer un vídeo para que se proyecte en una exposición que tenemos que hacer en una asignatura de la universidad. En él trato de resumir un trabajo bastante extenso sobre la creación continua de famosos que puedan servir como referente (y reclamo comercial) para los niños. Yo qué sé, a mí el vídeo me gusta.

Manzana podrida

2010-12-02T13:05:00.006+01:00

Si algo tenemos claro sobre Apple es que mola bastante. Esa imagen de pureza blanca, minimalista, parece que encaja perfectamente con la estética actual. Es moderno e innovador.

Sin embargo, la empresa de Steve Jobs sorprende de vez en cuando con aplicaciones de tinte ciertamente conservador e incluso declaradamente fascista.

En enero de este mismo año, Apple daba el visto bueno, en Italia, a una aplicación que recogía todos los discursos del dictador Benito Mussolini. Por 79 céntimos de nada, uno podía hacer sus sesiones remember en casa.

España no se quedó atrás. En abril del 2010, en un alarde de igualdad con nuestro país hermano, la compañía Apple lanzó iFranco, otra aplicación que recogía diferentes discursos de nuestro caudillo así como detalles biográficos. Y todo, cómo no, por 79 céntimos.

Quién sabe si, cuando seamos todos ancianos, no digamos a nuestros nietos (léase con voz de anciano indignado): “En mi época con un euro podías descargarte todos los discursos de Franco o de Mussolini y le sobraba a uno para un paquete de pipas del Mercadona”.

Lejos de desmarcarse de esta línea, Apple ha seguido con su ideología conservadora y nos ha sorprendido recientemente con una nueva aplicación en la que se pide a los usuarios que firmen a favor de la “Declaración de Manhattan”. La declaración de Manhattan recoge firmas para prohibir, en EE UU, los matrimonios homosexuales.

Tras las numerosas críticas que ha recibido, a Apple no le ha quedado más remedio que recular y retirar la aplicación antigay. Parte de culpa ha tenido el grupo Change.org que recogió firmas para que la compañía tecnológica retirara el programa en cuestión. Además, esta página no quiso dejar de recordar a sus lectores que Steve Jobs –mandamás de Apple, mitad hombre, mitad Dios- donó en 2008 cien mil dólares para apoyar la campaña que se oponía a la prohibición de matrimonios homosexuales en California.

A modo de conclusión, podemos deducir que al juntarse el mercado y la ideología obtenemos un resultado muy claro y recurrente: la incoherencia.

Javi Rumí didn't fuck here

2010-11-28T13:39:00.020+01:00

Este verano estuve en la República Checa. Hice un viaje barato, durmiendo en albergues, viajando en trenes de dudoso traqueteo y viviendo en la calle.

El albergue de Praga era, al menos, luminoso. Las literas optimizaban el espacio. En una misma habitación convivíamos unas quince personas. Quince personas que olían raro por la tarde. Un par de ellas olían raro todo el día. Yo dormí en la litera de abajo porque perdí el sorteo.

Un mediodía mis amigos y yo decidimos quedarnos para hacer la siesta. A mí hacer siesta no me sale, de modo que me quedé reflexionando, boca arriba, sobre cuántas cervezas podría tomarme con 100 coronas. Tres. Fue entonces cuando descubrí una inscripción en el somier de la litera superior.

Mi lógica deductiva me llevó a rechazar el hecho de que Colin se hubiera pasado por la piedra a todo el continente asiático. Más que nada porque habría necesitado algo más que un mes. Así que deduje que un chico llamado Colin y una chica llamada Asia habían hecho el amor en septiembre de 2009, justo en el mismo sitio en el que yo me encontraba ahora, 10 meses después.

Si fuera poeta, habría escrito una poesía. Pero, desgraciadamente, no lo soy. Con una sonrisa de pura excitación malévola cogí mi boli azul y escribí lo siguiente.

(Javi Rumí didn't fuck here / Jul 09)

Con ese comentario yo estaba por encima del sexo. Me reía de ellos. Era el Dostoievski del romanticismo. Más allá del bien y del mal. Más allá de una burda cópula. Mi comentario era un gancho de derechas al amor más almibarado. Yo estaba solo, pero qué narices, no necesitaba a nadie para ser feliz.

Al llegar a Valencia, un amigo de los que había estado conmigo en el viaje me comunicó algo horrible.

-Te has equivocado y has puesto 2009.

Había puesto julio del 2009 en lugar de 2010. Colin y Asia follaron en septiembre del 2009 y yo no había follado en julio del 2009, un mes antes.

Cualquiera que hoy lea esa inscripción pensará que un idiota quiso dejar claro a la humanidad que no había follado ahí. Y que lo escribió porque le dio la gana, sin ningún motivo aparente. Cualquier persona que se tumbe en mi cama creerá que mi inscripción fue la primera. Ese Javi Rumí, ese imbécil, estaba tumbado y pensó: “voy a decir al mundo que no he follado, para que lo sepa”. Y pensará que, meses después, vino un listillo llamado Colin y una listilla llamada Asia, como el continente, y, con la única pretensión de reírse de ese pobre diablo abstemio, escribieron: “Colin + Asia fucked here / Sep 09”. Cuántas risas o sonrisas habré generado con mi maldita metedura de pata no quiero ni imaginármelo. En todo caso, la próxima vez que vaya a Praga, follo, por una cuestión de orgullo.

Narrativa

2010-11-21T14:24:00.003+01:00

-No soporto a los narradores omniscientes -dijo él-.

La toalla de Montse

2010-11-18T13:45:00.006+01:00

Esta entrada se encuentra en el blog Género e identidad en la Red, un proyecto universitario en el que colaboro.

Un brazo velludo, de hombre, abre una puerta y se encuentra con la oscuridad. Sobre el fondo negro aparecen unas letras en amarillo, que anuncian: “El vídeo porno de… Montse Nebrera”. Mediante un plano subjetivo nos vamos colando en una casa. Vemos una botella de cava (digo yo que será cava catalán y no champagne francés) y dos vasos medio llenos (o medio vacíos). Comenzamos a escuchar unos gemidos de mujer que provienen de otra habitación.

Las letras sobreimpresas van a ir apareciendo por todo el vídeo. “Cas Millet: 10 millions d’euros”; “Mitjans de comunicación COMPRATS! Amb el 4% dels teus diners”, “CIU té una SUBVENCIÓ de 16.504.261”, “El PSOE de 19.259.255”, “SOUS DELIRANTS: La presentadora de TVE Ana Blanco cobra 200.000€ a l’any”.

El hombre del brazo velludo prosigue su camino y ahora encuentra en el suelo, esparcidas caóticamente, unas prendas de lencería negra muy sugerentes. También dos zapatos negros de tacón y lo que parece una blusa o una camisa blanca. El sofá está hecho un desastre y los cojines, desperdigados por ahí, han decidido independizarse. Los gemidos van a más. La cosa promete.

El brazo velludo abre otra puerta que parece que será la definitiva. Qué nervios. Nos encontramos con una vista parcial de una cama deshecha que nos remite a todo menos a una noche tranquila. La luz que se cuela por la ventana delata que es de día, es una luz de mañana.

De pronto, el hombre aparece en el césped del jardín, como huyendo. Se agazapa tras una planta y entrevé una piscina. A lo lejos, una tumbona y otras dos copas vacías.

Los gemidos se intensifican y de pronto, estamos en el baño. Ahora en el pasillo. Si alguna vez hubo intención de hacer un plano secuencia hace tiempo que se mandó todo al carajo. Porque volvemos a entrar en el baño abriendo una puerta y aquí hay tanto lapsus de tiempo que la cosa empieza a parecer una peli de González Iñárritu.

La mujer parece que está alcanzando en clímax. Y lo está haciendo en la ducha. Hay una toalla blanca tirada por el suelo y una mampara de cristal traslúcido que emborrona lo que ya todos estamos deseando ver. Los gemidos son tan altos que bajamos el sonido de nuestro ordenador por si la gente de nuestro alrededor piensa que somos unos pervertidos. Vale que lo somos, pero que no lo piensen.

El hombre del brazo velludo, que no tiene ningún reparo, abre la puerta de la ducha muy rápidamente, dispuesto a entrar con todo, pero… ¡sorpresa! No hay nadie. En lugar de una persona aparecen unas letras amarillas que dicen: “Planta Cara!! Ets lliure!”.

Y de pronto… ¡zasca! Aparece Montserrat Nebrera con una toalla. Parece una pesadilla. No es precisamente sexy. El hombre velludo debe de estar dándose mordiscos en el pelo de sus brazos.

Montse, que es una política catalana que antes era del PP, pero ya no, nos cuenta ahora que si hubieran querido hacer un escándalo para salir en los medios de comunicación, ella se habría quitado esta toalla, pero que ellos piensan que en política no todo vale.

Claro, ¿para qué recurrir al morbo pudiendo hacer un vídeo en el que una mujer gime sola (porque habrá dos copas en todo el vídeo, pero ni rastro de otra persona; esa mujer lo está pasando bien sola) y todo ello bajo el punto de vista de un voyeur que además, por lo que parece, está cometiendo allanamiento de morada? La campaña está en todos los medios y no por lo que Montse dice sino por los gemidos in crescendo de la mujer fantasma. Es un ejemplo más de la utilización del sexo para captar la atención. ¿Nadie ha visto nunca un cartel de esos que rezan: “SEXO GRATIS. Ahora que he captado su atención, busco a mi perrito”.

La verdad es que hay que aplaudir a los ideólogos de la campaña, porque han conseguido lo que querían. Además han conseguido captar a le perfección la esencia de la política especialmente en periodo de campaña electoral: la doble moral.

Porque me he puesto tetas

2010-11-16T13:12:00.003+01:00

Esta entrada se encuentra en el blog Género e identidad en la Red, un proyecto universitario en el que colaboro.

¿Recordáis cuando la discoteca Pachá tuvo la altruista idea de sortear una operación de aumento de pecho? La noticia, por aquel entonces, escandalizó a la gran mayoría de la población y la discoteca acabó siendo expedientada.

Esta noticia salió a la luz en el año 2008 y fue todo un acicate para el debate sobre la cirugía estética. Lo que no sabíamos por aquel entonces –yo me he enterado hoy- es que esta banalización del cuerpo ya había alcanzado su apogeo años antes con la apertura de la página, red social, o lo que diablos sea: My Free Implants.

¿Tienes un problema con tu pecho y no puedes permitirte un jugoso implante de silicona? No lo dudes: ¡expón tu complejo a miles de pervertidos de todo el mundo y mendiga para conseguirlo! Miles de mujeres inestables ya lo han hecho, ¿por qué tú no?

Transcribo parte de la explicación que encontramos en My Free Implants, los paréntesis son míos:

“MyFreeImplants.com es una comunidad en línea. A través de este sitio web y de nuestro equipo en la calle, reunimos a dos grupos de gente:

◦ Chicas (chonis) que tienen un deseo fuerte de realizar su aspecto físico por medio de cirugía cosmética
◦ Benefactores (onanistas, probablemente feos) que desean ayudar a las chicas a mejorar su auto estima y confianza por medio de cirugía cosmética”.

Respecto al modo de financiar dichas operaciones, hay un amplio abanico de posibilidades. El benefactor (onanista, probablemente feo) puede desde enviar una donación a la chica porque sí; hasta comprar “créditos de mensaje”, que permiten enviar mensajes a las chicas (poemas del siglo XVI, relatos breves, scans de óleos naturistas, lo que el benefactor quiera); comprar algún producto personal que las chicas puedan tener a la venta (algún ensayo de Kierkegaard, la Encarta 2010 o, por ejemplo, una vagina de gomaespuma); y mucho más…

Existen tantas reflexiones que se podrían deducir a raíz de esta plataforma que prefiero no contaminar demasiado este debate que se abre ahora (y que espera ser desglosado en forma de comentarios). ¿El fin justifica los medios? ¿Es aceptable esta medida? ¿Se ayuda realmente a las chicas? Son preguntas que surgen casi instantáneamente cuando uno se entera de la existencia de algo así.

Lo que sí está claro es que si la cirugía tiene –o tuvo en algún momento- el fin de mejorar la autoestima de la persona y corregir algún complejo -corregible- no parece que la espectacularización del proceso sea la forma más eficaz de conseguirlo. Aunque, visto de otro modo, igual me equivoco y Berto tiene razón cuando proclama su felicidad casi ascética al haber alcanzado su nirvana personal y todo, ya sabéis, “porque me he puesto tetas”.

La muerte digital

2010-11-15T11:27:00.004+01:00

Esta entrada se encuentra en el blog Género e identidad en la Red, un proyecto universitario en el que colaboro.

Que todos moriremos algún día no es ningún secreto, por mucho que las farmacéuticas se empeñen en ocultarlo. Sin embargo, debido a las nuevas tecnologías la vida puede alargarse más allá de la muerte. Me explico.

“Navegando por la red/ navegando en Internet” me he encontrado con esta noticia del diario digital lainformación.com. El titular es una gran pregunta que formula su autor, Markus Steen, y dice así: “¿Qué pasará con mi identidad digital cuando muera?”.

Woody Allen dijo: “no quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo”. Ya sabemos que la muerte es desgraciadamente inevitable. Pero, ¿y la muerte digital?

Internet se ha convertido en una prolongación de nuestras vidas. Cedemos nuestros datos que pululan a un lado y a otro en el universo cibernético. La pregunta -que pocos se habían planteado con anterioridad- es si queremos que todo eso siga por ahí cuando muramos. ¿Tenemos derecho a descansar en paz también en la red? Son muchos los casos en los que se está empezando a tratar el tema.

En Facebook, por ejemplo, para dar de baja un perfil de alguien fallecido debes rellenar un formulario. En él, se te da la opción de hacer una página conmemorativa. Al parecer, el cementerio ha llegado a la red.

Por su parte, en Tuenti se comprometen a eliminar todos los datos del finado. En ambos casos es necesario acreditar la defunción de la persona, así como demostrar que el solicitante está legitimado para pedirla.

La otra cara la ofrecen portales como Myspace o Twitter, donde sólo una orden judicial puede obligar a eliminar una cuenta.

Puede que Woody Allen no anduviera del todo desencaminado y que sí que se pueda alcanzar la inmortalidad. Eso sí, la digital. La pregunta es, ¿de verdad nos interesa ser inmortales… una vez hayamos muerto?

Identidad en las redes sociales

2010-11-14T19:18:00.006+01:00

Esta entrada se encuentra en el blog Género e identidad en la Red, un proyecto universitario en el que colaboro.

Leo en un interesante artículo escrito por Paula Bardera que, según una encuesta realizada por una empresa llamada Technisource, la mitad de los trabajadores del sector de las Tecnologías de la Información y la Comunicación (TIC) cambiarían o borrarían contenidos en las redes sociales si supieran que un responsable de recursos humanos fuera a revisar sus perfiles como parte de un proceso de selección de personal.

No deja de ser un hecho significativo que el cincuenta por ciento de los encuestados se muestren pudorosos de mostrar ciertos rasgos de su identidad digital. Este señor podría ser una de esas personas, quién sabe.

Pero, yendo un poco más allá, esto me hace pensar en que todavía no se ha definido el ámbito al que pertenecen las redes sociales. ¿El Facebook está para hablar con los colegas, para no perder el contacto con un familiar que vive lejos, para ligar o para tener un perfil laboral y poder ser contratado? ¿Si mi jefe me agrega el Facebook es un enrollado o un cotilla? ¿Mi jefe sigue siendo mi jefe en el Facebook?

Las redes sociales trascienden el ámbito privado y lo proyectan hacia lo público. De ese modo se trastocan los límites de la vida privada, que acaban por fusionarse. Más de un padre ha sufrido un principio de infarto al ver fotos de su imberbe y catequizado Jonathan en un botellón morreándose con una amiga suya (también imberbe) en el parking de Guru.

Ortega y Gasset dijo: “Yo soy yo y mi circunstancia”. Quizá el Facebook elimina la circunstancia para mostrar a la persona en su totalidad, al Jonathan en sí, y no al Jonathan hijo, nieto o delincuente juvenil que conoce cada uno. La pregunta es: ¿somos lo que hacemos? Y sobre todo, ¿estamos preparados para que todo el mundo vea lo que hacemos?

Llegados a este punto, sólo me queda lanzar la pregunta de a qué ámbito pertenecen las redes privadas y ya de paso, propongo que, quien pueda, comparta alguna experiencia embarazosa –propia o ajena– en referencia con el tema.

Alquila un amigo

2010-11-13T18:47:00.005+01:00

Esta entrada se encuentra en el blog Género e identidad en la Red. Es un proyecto para una asignatura de la universidad. Voy a transcribir mis entradas, algo más serias de lo que me gustarían, a este blog para seguir aglutinando mi trabajo creativo.

¿Estás cansado de tener que acostarte con prostitutas sólo para arrancar una mísera conversación? ¡Tenemos la solución! Gracias a Rentafriend.com, lo último en el universo de las redes sociales, ya puedes alquilar un amigo… ¡y por un precio más que razonable!

La noticia me la encuentro en el diario Qué! Allí leo que “cualquier persona puede optar a tener acompañante que haga de amigo en cualquier momento y el precio oscila entre 10 y 50 euros la hora, dependiendo del amigo seleccionado.”

Es realmente inquietante. Para empezar, el hecho de que el precio oscile. Supongo que si pagas 10 euros tendrás el honor de contratar al típico amigo cabrón -que te quita a la novia y no paga las cervezas- y, si pagas 50, te prestarán -para unas horitas- a alguien realmente guay y seguro que con todos los dientes.

El mensaje que se desprende de todo esto es terriblemente triste. La prostitución de la amistad ha llegado a la red y está al alcance de un click. Es cierto que mucha gente se siente sola y necesita compañía, pero… ¿es ésta la solución? ¿Dejará la persona de sentirse sola pagando a alguien para que esté con ella? ¿Es lícito que haya alguien que se enriquezca con algo tan deprimente como la soledad?

Quizá el hecho de que todo esto esté en la red, en ese mundo paralelo, suaviza un poco los términos. ¿Qué diríamos si los amigos de alquiler estuvieran en las esquinas de las calles, fumando un pitillo y apelando al viandante con joyitas como: “eh, colega, ¿estás sólo?”?

En definitiva, sólo cabe preguntarse si se está yendo por el camino adecuado. Si el problema de la falta de amigos se soluciona pagando para que te los presten o creando otras plataformas, sin más ánimo de lucro que la inserción de publicidad, para que esa gente pueda encontrarse de una forma sana y recíproca.

Entrada original: http://generoidentidad.wordpress.com/2010/10/13/alquila-un-amigo/

Se busca

2010-10-02T13:47:00.004+02:00

Tras la venta de Canal 13 RTV a una emisora filial de la COPE, que no sólo es de la COPE, sino que además emite desde Madrid y tiene una temática económica, Villayna busca nueva emisora.

El equipo, que un día tocó techo en el mundo de la comunicación y del entretenimiento, ahora vaga en busca de un nuevo hogar, como una camada de perrillos solitarios que buscan cobijo para la fría y oscura noche. Estamos voraces por degustar el sabor del trabajo, como esa gente de las ONG que se ponen en las calles para "informarte" de sus servicios y que te miran mal cuando les dices que no tienes tiempo.
-Sólo será un minuto.
-Lo siento.
Y te miran mal, pero muy mal.

Os mantendré informados de cualquier novedad.

Fan de Villayna

2010-06-16T22:53:00.004+02:00

El viernes pasado abrimos los teléfonos en Villayna únicamente para que la gente nos felicitara por nuestro trabajo. Somos así. No nos gustan ni las críticas constructivas. Especialmente odiamos ese tipo de críticas. Y esto fue lo que nos pasó:

El profesor Wertz

2010-06-05T22:16:00.003+02:00

Más en http://www.villayna.es/